Ontrouw is voor de partner die het begaat, spannend, opwindend en goed voor het ego. Voor de partner die bedrogen wordt, leidt het vaak juist tot onzekerheid en aantasting van het gevoel van eigenwaarde.
Tenzij jullie over willen schakelen van een monogame relatie naar het hebben van meerdere liefdes tegelijk (polyamorie), overleeft een relatie in de regel alleen als de ontrouw eerst stopt.
Stoppen met ontrouw
Dat betekent dat de ontrouwe partner kiest voor de eerste relatie en een punt zet achter het overspel. Voor de rust in de tent is het eigenlijk noodzakelijk dat er geen contact meer is met de ‘bijliefde’. Het stoppen van de ontrouw brengt weer een basisveiligheid in de relatie.
Vertrouwen herstellen
Vervolgens kan degene die ontrouw is geweest onderzoeken wat hij/zij te doen heeft om de beschadiging van het vertrouwen goed te maken. Met vreemd gaan, heb je immers een afspraak geschonden en ook al zijn er allerlei redenen voor te bedenken, het is nodig dat je daar je verantwoordelijkheid voor neemt. Zie het artikel over excuses maken. Daar hoort ook bij dat je de tijd neemt om de ander te helpen om gevoelens van pijn, boosheid en verlies te verwerken. Je zult daarbij zelf moeten omgaan met je schuldgevoelens. Als je je partner langdurig hebt bedrogen voordat er openheid over komt, of door bent gegaan terwijl je al had gezegd dat het gestopt was, is het zinvol om in therapie te gaan om helder te krijgen wat er voor jou speelt.
Bedrogen
Tegelijk gaat degene die bedrogen is door allerlei emotionele stadia heen. Als je bedrogen bent, kan dat leiden tot controlerend gedrag of grote onzekerheid over of je nog wel aantrekkelijk bent of de moeite waard. Ook kun je de neiging hebben om meteen de relatie te verbreken. Een andere grote valkuil is dat je zo bang bent om de ander kwijt te raken, dat je onmiddellijk gaat proberen om je partner te vergeven voor wat hij/zij gedaan heeft, zonder echt stil te staan bij je eigen gevoelens.
Tijd nemen
Omdat je niet meteen kunt weten wat in jouw geval het beste is om te doen, is het beter om in die eerste periode, als de je gevoelens je overweldigen, geen beslissing te nemen. Neem eerst de tijd om om te gaan met je gevoelens. Je partner is niet verantwoordelijk voor alle gevoelens die in je los komen. Je zult ook diepe oude wonden tegenkomen, waarvan je niet wist dat je ze had of dacht ze al lang geleden geheeld te hebben. Dat deel van je gevoelens heeft dus te maken met je eigen verleden. Maar er is ook een deel dat wel degelijk te maken heeft met wat er in het hier en nu gebeurt. En dat deel kun je niet onder het mom van ‘vergeving’ buiten het gezichtsveld van je partner houden.
Het is van belang om allebei zien wat het overspel met jou gedaan heeft en erkenning te krijgen voor wat het voor jou betekent.
Rechtzetten
Want dat geeft de ontrouwe partner ook de gelegenheid om werkelijk iets recht te zetten. Als je een fout kunt goedmaken, op wat voor manier dan ook, dan kan de wond helen en blijft wat er gebeurd is niet ‘rotten’ onder jullie relatie om er op een zeker moment weer stinkend en al uit op te duiken. Als de wond echt ‘geheeld’ wordt, dus gezien en verzorgd, kunnen jullie naar de volgende stap.
Onderzoek
Dan kan gekeken worden naar wat er allemaal mis is gegaan in de relatie en hoe het zover heeft kunnen komen dat één van de twee zijn of haar heil buitenshuis is gaan zoeken. Dan kunnen jullie weer een gelijkwaardig aandeel nemen in de ontwikkeling van jullie relatie. Vaak blijkt dan dat het overspel uiteindelijk een positieve impuls geeft, omdat de relatie erdoor verdiept en jullie veel bewuster dan voor het overspel, voor elkaar kiezen.
Begeleiding
Uiteraard kan het zinvol zijn om tijdens deze heftige periode begeleiding te krijgen. Jullie kunnen zowel samen komen als apart.
Hier zijn dertien spelregels om je relatie te laten mislukken. Ook als je je maar aan één of twee van de spelregels houdt, heb je grote kans om je relatie om zeep te helpen.
1. Probeer alle meningsverschillen en conflicten uit de weg te gaan. Beschouw ieder conflict als een teken dat het niet goed gaat met jullie.
2. Blijf steeds maar hopen dat je partner zal veranderen en zal worden zoals jij het graag wilt hebben. Accepteer geen enkele negatieve eigenschap van de ander.
3. Ga ervan uit dat je partner jou altijd alles kan bieden waar je behoefte aan hebt.
4. Blijf geloven dat alles automatisch goed zal gaan, wanneer je maar genoeg van elkaar houdt.
5. Beschouw het feit dat je partner iets anders wil dan jij als een gebrek aan liefde.
6. Blijf krampachtig streven naar een relatie die precies tegenovergesteld is aan die van je ouders.
7. Als je voelt dat jullie uit elkaar groeien, neem dan een kind om te zorgen dat jullie weer dichter bij elkaar komen.
8. Wees ervan overtuigd dat je partner de enige op de wereld is en dat er na hem/haar nooit meer een ander jou aardig/aantrekkelijk zal vinden.
9. Wijs elkaar voortdurend op gebreken en tekortkomingen en laat nooit merken dat je de ander waardeert.
10. Blijf je relatie altijd vergelijken met de relaties van anderen en met jouw ideaalbeeld van een relatie, zodat er altijd iets is waar je ontevreden over bent en aan ‘kunt werken’.
11. Ga ervan uit dat de ander in bed automatisch weet en doet wat jij lekker vindt. Als je partner geen zin heeft, denk dan meteen dat hij/zij niet meer van je houdt.
12. Hou vast aan het idee dat je in een relatie óf altijd je eigen zin moet doordrijven, óf altijd jezelf moet opofferen.
13. Als je in je relatie niet krijgt wat je nodig hebt, ga dan nog meer geven in de hoop dat de ander de hint begrijpt.
Zou het waar zijn dat mensen, omdat we genetisch zo op ze lijken, ook wat betreft hun seksuele leven eigenlijk het dichtst bij de Bonobo zitten? En dat alleen schaamte ons ervan weerhoudt om met iedereen die we tegenkomen seks te hebben?
Of zitten mensen meer in elkaar als zwanen, die hun leven lang dezelfde partner houden en als hun partner is overleden, er moeilijk toe komen om een nieuwe partner te zoeken en vaak alleen verder door het leven gaan?
Het is nog maar moeilijk te achterhalen wat ‘natuurlijk’ is in ons gedrag. We zijn in ons hoofd zo bezig met wat ‘goed’ is en wat ’slecht’ dat we maar moeilijk weten wat echt bij ons past of waar we behoefte aan hebben.
Cultuurgebonden
Schaamte is (gedeeltelijk) cultuurgebonden. Vroeger was je bijvoorbeeld als vrouw behoorlijk gek als je alleen woonde. Nu is allen wonen heel normaal. Vroeger was het normaal als je als vrouw financieel afhankelijk was van je man (getrouwde vrouwen werden in 1970 nog ontslagen). Nu is de norm dat je economische zelfstandig moet zijn, ook binnen een relatie is ‘eigen geld’ de norm geworden. Ben je financieel afhankelijk van je partner, schaam je!
Tekort schieten
Er zijn zoveel normen waar we niet of slechts een deel van ons leven aan kunnen voldoen, dat het gevoel tekort te schieten bij steeds meer mensen op de voorgrond komt. We denken dat we, als we maar beter voelen, denken en handelen, we succes zullen scoren op alle fronten. Een flitsende carrièrre, een geweldige relatie, superkinderen en een lichaam dat je hele leven jong en fit blijft.
Maakbaarheid
Voldoe je niet aan die normen: schaam je! Je doet niet genoeg je best, want alles is maakbaar. ‘Zelfverbetering’ is een gigantische markt. Van cosmetica tot sportscholen, van carrierrecoaches tot persoonlijke groeiconsulenten.
Aanwezig zijn
We vergeten dat we ook het natuurlijk vermogen hebben om aanwezig te zijn te genieten in het moment zelf, zoals de Bonobo en de zwaan. Zonder normen en zonder schaamte.
Als jullie op zoek gaan naar gelijkwaardigheid in de relatie, is het nodig om patronen rond ongelijkwaardigheid te onderzoeken.
Vaderrol
De ongelijkwaardige verhouding tussen man en vrouw waarbij de man de oudere en wijzere is en de vrouw de rol van het meisje speelt, is een veel voorkomende verhouding. Vrouwen kiezen vaak een partner uit die ouder is. De verklaring die er vaak voor wordt gegeven, is dat vrouwen op zoek zijn naar een vaderfiguur. Veel vrouwen hunkeren ernaar om door hun partner gesteund te worden en zich te kunnen gedragen als een klein meisje.
Moederrol
Een andere vorm van ongelijkwaardigheid komen we ook geregeld tegen. Vrouwen spreken dan over hun partner als het ‘extra kind’ waardoor duidelijk is dat zij in de relatie meer de moederrol hebben, dan die van partner.
Volwassen
In deze relatie maakt de man niet de keuze om echt volwassen te worden, maar laat zich het gemopper aanleunen en schuilt onder ‘moeders rokken’. In beide gevallen komt het moment dat deze rolverdeling voor een van beiden of voor beiden niet meer bevredigend is. Dan is het tijd voor de ene om volwassen te worden en voor de andere om uit de ouderrol te stappen.
Gelijkwaardigheid
Uiteindelijk zijn mannen en vrouwen meestal op zoek naar een gelijkwaardige relatie, waar ieders aandeel verschillend is, maar evenveel wordt gewaardeerd. Een relatie waarin man en vrouw volwassen zijn en hun eigen taken op zich nemen.
Speelt dit in jullie relatie?
Heb jij het gevoel dat er een dergelijk patroon in jullie relatie speelt?
Maak dan een afspraak voor een relatie-APK.
Mail voor een afspraak, of bel 0345-533967.
Onlangs werd ik benaderd door het blad Happinez om een artikel te schrijven met als thema ‘Hoe hou ik mijn relatie inspirerend’. Ik schreef tien nuttige en bruikbare tips die je helpen om je relatie levendig te houden.
Maar de Happinez wilde mijn relatietips niet hebben, want ze waren niet positief genoeg. Waarschijnlijk klopt dat. Ik ben van de ‘realistische stroming’ in de persoonlijke groei. Wat mij betreft is het leven niet alleen maar ‘happy’ en gaat het bij spiritualiteit om het aanvaarden van de positieve én de negatieve aspecten van het leven zonder iets af te wijzen. In relaties is het mijns inziens dus ook zaak om ook te leren omgaan met de ‘zwarte kanten’ van jezelf en van je partner en niet te doen alsof je alles positief kan krijgen.
Je kunt het eBook Tien Relatietips hier downloaden.
Heggenmus-vrouwtjes gaan ‘vreemd’ met het meest krachtige mannetje in de buurt. Als een vrouwtje een nestje wil, zoekt een zorgzaam mannetje uit, waarvan ze verwacht dat hij trouw is en een goede vader. Samen gaan ze aan de slag om dat nestje te bouwen. Terwijl ze zo heen en weer vliegen met strootjes en takjes, zorgt het heggemus vrouwtje ervoor dat ze ook paart met het meest krachtige ‘macho’-heggemus mannetje in de buurt.
Dat mannetje verwijdert vaak voor de paring met zijn snavel het zaad van zijn voorganger, maar soms doet het vrouwtje dat ook zelf. Dat betekent dat de vogels echt zelf invloed proberen uit te oefenen op hun nageslacht. Het heggenmus-vrouwtje krijgt op deze manier ‘the best of both worlds’: krachtig nageslacht dat wordt opgevoed door een zorgzame man.
Ontrouw
Het zorgzame mannetje weet van niets en doet zijn uiterste best voor ‘zijn’ jongen. De vogels zijn na een week of zes gevlogen en denken niet meer terug aan hun jeugd, dus waarschijnlijk is deze oplossing voor hen alleen maar goed. Ze krijgen immers een optimale combinatie van ‘nature’ en ‘nurture’.
Mensen
Heggenmus-gedrag is mensen niet vreemd. Onderzoeken variëren in uitkomst: van één op de tien tot een op de tweehonderd kinderen zijn op deze manier verwekt en groeien op bij een vader die niet de hunne is. Bij mensen heeft dergelijk gedrag waarschijnlijk een grotere impact op de kinderen dan bij vogels. Mensen zullen diep van binnen voelen dat ze er niet helemaal bij horen en misschien herkennen ze zich ook niet echt in hun ‘eigen’ vader.
Kinderen
Het is bijzonder dat wanneer er gesproken wordt over ontrouw in relaties, de zwangerschappen die daar een gevolg van zijn, onbesproken blijven. Blijkbaar is het een te groot taboe. Dat vrouwen zwanger kunnen worden van een ander dan hun echtgenoot, wordt eenvoudigweg doodgezwegen. Dat mannen buiten de deur kinderen verwekken, wordt normaler gevonden. Zelfs koningin Juliana moest het zich laten welgevallen dat haar man maar liefst bij twee andere vrouwen kinderen kreeg. Niemand die het een schande vond dat Bernhard de vrouw met de hoogste positie in ons land op die manier ‘onteerde’.
Hangt er een scheiding in de lucht, dan kan mijn begeleiding helderheid brengen over wat er werkelijk aan de hand is. En jullie helpen om een weloverwogen beslissing te nemen.
De begeleiding is er daarom op gericht om jullie respect voor elkaar jullie te laten hervinden en zo veel mogelijk de verantwoordelijkheid te laten nemen voor jullie eigen aandeel in wat er speelt. Dat kan ertoe leiden dat jullie je liefde voor elkaar weer hervinden.
Scheiding
Is scheiding onvermijdelijk, dan zal de hele procedure gemakkelijker verlopen, doordat jullie in vrede tot een gezamenlijke beslissing komen en werkelijk respect hebben voor de tijd die achter jullie ligt. Jullie hoeven geen zaken meer met elkaar uit te vechten en kunnen in het (verplichte) ouderschapsplan en het scheidingsconvenant samen op zoek naar oplossingen die voor alle betrokkenen het beste zijn.
Investeren
Een scheiding kan problemen soms juist verergeren in plaats van oplossen. Communicatieproblemen bijvoorbeeld kunnen erger worden als je niet meer bij elkaar in één huis woont. Zeker als jullie kinderen hebben, loont het daarom altijd de moeite om te investeren in het oplossen van zaken die nu tussen jullie spelen. Ook als jullie als stel niet bij elkaar blijven, zijn jullie immers wel je hele leven samen ouders van jullie kinderen.
Respect
Een scheiding waarin ouders elkaar beschuldigen of waarin de één zich in de steek gelaten voelt door de ander, is immers funest voor de kinderen, die altijd zullen lijden onder de negatieve emoties van hun ouders. Het is van belang om de zaken voor de formele scheiding helder te krijgen. Zodat jullie in respect met elkaar kunnen omgaan.
Aantal gesprekken
Als een huwelijk op een dood spoor gelopen is, zijn er in de regel na de Relatie APK nog twee gesprekken nodig om jullie huwelijk weer zover op de rails te krijgen dat jullie samen verder kunnen. De gedachte aan een scheiding komt immers niet uit de lucht vallen, daar gaan meestal jaren van (wederzijdse) ergernis aan vooraf. Dat betekent dat het ontrafelen van de patronen iets meer aandacht vraagt.
Scheiding voorbereiden
Als jullie nog een aantal zaken hebben uit te werken om de scheiding op een goede manier voor te bereiden, bekijken we in overleg hoeveel gesprekken er nodig zijn.
Of course, anger can always be justified.
But then, so can forgiveness.
Just depends on how much more you want from the adventure.
Mike Dooley
De meeste ruzies beginnen doordat een van de twee zich aan de ander ergert. Die ergernis leidt tot een verwijt. Dat verwijt valt bij de ontvangende partij niet in goede aarde en die antwoordt met een tegenverwijt. En voor je het weet, is het ruzie. Knallende ruzie.
Er zijn eenvoudige regels om ruzie in goede banen te leiden:
- Hou voor ogen wat je wilt bereiken met de strijd
- Beperk je tot één onderwerp
- Zorg ervoor dat je een recente gebeurtenis bij de kop neemt
- Neem een time-out als het niet mogelijk is om de regels in acht te nemen: loop weg als jij of je partner verwijten gaat maken
Die regels lijken simpel, maar meestal worden ze vergeten. Je start immers in de regel niet bewust een ruzie op. Je begint te ruzieën omdat iets je niet bevalt.
Uit de wind
Het is ook moeilijk om te zwijgen als je aangevallen wordt door je partner, want je schiet automatisch in de verdediging. Bovendien probeer je uit de wind te blijven door verwijten terug te maken, waarop de ander dan weer het antwoord moet zien te vinden.
Maar als je nog enigszins bij bewustzijn bent, kun je er beter voor kiezen om te antwoorden dat de ander beslist hele zinnige dingen te zeggen heeft en dat je er graag naar wil luisteren, op een moment dat de ander wat minder kwaad is.
Stel voor om een time-out te nemen en als dat niet bespreekbaar is, neem dan zelf het initiatief voor een time-out: loop de kamer of als dat nodig is, het huis uit.
Kwetsen
Als je elkaar goed kent, kun je elkaar makkelijk kwetsen. Een manier om de aandacht af te leiden, is het aantal onderwerpen waarover jullie ruzie maken steeds verder uitbreiden. Je slaat bijvoorbeeld keihard van je af met het lelijkste wat je over de ander weet te bedenken. Zoals: “Je bent precies je vader”. Dan roept de ander natuurlijk terug dat jij op je moeder lijkt. En voor je het weet sta je te roepen dat je nu echt wilt scheiden omdat die ander volkomen onuitstaanbaar is.
Eenzaamheid
Zo’n ruzie is destructief en tast jullie zelfvertrouwen aan. Tenzij jullie het weer goedmaken, blijven jullie beiden koud en leeg achter en borrelen er in die eenzaamheid alleen maar nieuwe verwijten op. En in die eenzaamheid groeit het verlangen naar de ander vreemd genoeg ook weer.
Vechten verbindt
Het versterkt je relatie om ruzie te maken. Of het je relatie ook leuker maakt, hangt of van jullie vermogen om de ruzie in goede banen te leiden.
Ruzie voorkomen
Het is daarom eigenlijk handiger om je aandacht te richten op het voorkomen van ruzie. Als je je ergens aan ergert, is het veel slimmer om dat op een moment aan de orde te stellen dat je niet geïrriteerd bent. Dat betekent dat je nadenkt over hetgeen waar je jezelf aan ergert. En bedenkt wat je wilt bereiken. En vervolgens een strategisch plan bedenkt om je partner zover te krijgen als jij wilt.
Vroeger leken mensen in hun gedrag vaak op zwanen. Ze kozen elkaar voor een heel leven. Hun bereidheid om zich in te zetten voor de relatie was zo groot, dat ze samen moeilijkheden en verschillen overwonnen.
Er waren tijden van verwijdering, tijden van bittere eenzaamheid zelfs, maar op een gegeven moment werd dat beiden te veel en besloten ze er alles op alles op te zetten om elkaar weer te vinden, om de basis van hun relatie terug te vinden.
Uit elkaar gaan
Tegenwoordig kiezen mensen in de eenzaamheid die kenmerkend is voor een periode van relatie-droogte veel vaker voor de optie om uit elkaar te gaan. Het lijkt dan vaak ook de beste optie, er is geen weg meer terug, partners zijn al te ver uit elkaar gegroeid.
Schade
We weten dat onze kinderen er schade van zullen ondervinden, dat ze er mogelijk hun hele leven hinder van ondervinden en zelf minder goed zullen zijn in het aangaan van relaties. Toch weerhoudt ons dat er niet van om te scheiden. We doen het collectief. Iedereen vanuit een eigen, persoonlijke motivatie.
Gevolgen
We zien de gevolgen van de vele scheidingen duidelijk om ons heen. Soms is het er inderdaad beter op geworden, maar vaak zie je ook verbittering en veel verdriet. Vrouwen die zich miskend voelen, vaders die hun kinderen verschrikkelijk missen. We zien vrouwen die keihard werken om in hun eentje gezinnen draaiende te houden.
Beter
Uit elkaar gaan, is beter is dan voortdurend ruzie blijven maken waar de kinderen bij zijn. Dan niet tot je recht komen in je relatie. Maar het is nog beter om je relatie goed te houden. Om ervoor te zorgen dat het niet zo uit de hand loopt. Om te leren tijdig samen in te grijpen. Om de signalen van een verslechterende relatie eerder te gaan waarnemen en uit liefde voor elkaar te besluiten om je relatie te verdiepen en verder te groeien. Kortom, om allebei in de spiegel te kijken, je slechte kanten onder ogen te zien en sommige dingen daadwerkelijk te veranderen.
Bijzondere liefde
De trouw van de zwaan genereert een bijzonder soort liefde. Waarin je houdt van de goede en de slechte kanten in jezelf en in de ander. Waarin je een gezamenlijke geschiedenis hebt. En hebt gebouwd aan een stabiele basis voor jezelf, met een passend voelende balans tussen afhankelijkheid en onafhankelijkheid.
