Als je alleen bent, kan het lijken alsof iedereen enorm veel plezier heeft tijdens de feestdagen, terwijl jij een beetje in je eentje thuis zit te koekeloeren.
Zeven tips voor prima feestdagen als single.

1. Haal heerlijke kleine hapjes in huis en bereid voor jezelf een heerlijk maal. Dek een mooie tafel of stal de hapjes uit rond je bed of bij de TV.
2. Haal een paar goede films in huis zodat je niet naar die familie-kerstfilms op TV hoeft te kijken
3. Spreek af met vrienden en vriendinnen in dezelfde situatie. Bereid allemaal een gang van het diner of maak een buffettafel waar iedereen zijn of haar hapje op kan zetten
4. Ga een paar dagen weg. Bijvoorbeeld naar een jeugdherberg / StayOkay of andere plek waar meer alleengangers komen. Wil je alleen of met een vriend(in) op pad: kijk op Vakantieveilingen of een andere last minute site of je voor een klein prijsje ergens heen kunt.
5. Er zijn bij verschillende sauna’s kerstarrangementen. Maak er lekkere verwendagen van.
6. Oudejaarsavond hoef je zeker niet alleen te vieren. Je kunt bijvoorbeeld lekker dansen bij Nataraj. Ook bij het social media feest www.soen.me tref je beslist andere singels. Doe je liever iets kleinschaligs? Bij de Tantratempel kun je op tantrische wijze oud en nieuw vieren. Ook is er een Open Up Winter festival.
7. Laat je niet gek maken, zo bijzonder zijn die dagen nou ook weer niet. Veel mensen vinden het verschrikkelijk om de feestdagen door te brengen met hun (schoon)familie

Tijdens de feestdagen zitten we vaak langer op elkaars lip en uitgebreider bij onze schoonfamilie aan tafel dan gewoonlijk.
Hier tien tips om er zoveel mogelijk plezier aan te beleven.

1. Ga van te voren met je eigen gezin om tafel zitten en bespreek de praktische zaken en de emotionele valkuilen die jullie te wachten staan
2. Bedenk wat je wilt eten en wat je wilt aantrekken en neem de tijd om alles voor te bereiden
3. Breng structuur aan in zaken als boodschappen doen en weekendtassen inpakken en verdeel de taken
4. Een fijne kerst is niet hetzelfde als een perfecte kerst. Maak het jezelf makkelijk door een menu uit te kiezen dat bij je past, feestelijk is en met zeker gemak in elkaar kan worden gezet
5. Ga je op bezoek, vraag de gastheer en gastvrouw van te voren wat jij kunt doen om het hen makkelijker te maken. Bij logeerpartijen kan het zo simpel zijn als je eigen beddengoed meenemen
6. Bedenk dat jij zonder je schoonouders geen partner zou hebben. Focus je op hun positieve bijdrage aan het leven van je partner en verspil geen aandacht aan wat ze allemaal fout hebben gedaan in het verleden. Een moeilijke relatie met schoonouders kun je zelf verzachten door je schoonouders innerlijk te bedanken voor je partner
7. Bedenk voorafgaand aan kerstgebeurtenissen met grote gezelschappen met wie je graag wilt praten en maak een lijstje met veilige vragen om mensen die je niet goed kent of niet zo mag in je (schoon)familie beter te leren kennen
8. Kies strategisch een plek aan de kersttafel. Het is van belang dat je je echt prettig voelt
9. Blijf niet te lang plakken. Wissel langdurige zitpartijen af met wandelingen, trek je even terug als je daar behoefte aan hebt. Hou logeerpartijen kort
10. Overweldigt het feest je of komen er ergernissen op, neem dan even een time-out. Maak je nuttig of ga een blokje om. Als dat niet kan, ga dan naar de wc tot je weer wat meer in feeststemming bent.

Extra tip
En bovenal: wissel samenzijn en alleen zijn voldoende met elkaar af. Mensen raken in de feestdagen ook overprikkeld doordat ze eenvoudigweg te lang in het gezelschap van andere mensen zijn.

Sollicitatie eBook Verdien geld met werk waarvan je houdt

Het sollicitatiewerkboek Verdien geld met werk waarvan je houdt is een praktisch web 2.0 werkboek voor mensen die een nieuwe baan zoeken die echt bij ze past. Compact, helder en effectief.

Het boek leidt je stap voor stap naar werk dat jou op het lijf geschreven is.
Je doet eenvoudige, doeltreffende oefeningen die duidelijk maken welk werk écht bij je past. Via de links in het boek kom je direct op handige netwerksites en vacaturesites waar je meteen aan de slag kunt. De behulpzame tips rond sollicitatiebrieven, onderhandelen en netwerken zorgen ervoor dat je er ook nog eens het optimale uit weet te halen.

Met:

• ook jouw werk draagt bij aan een betere wereld
• oefeningen om uit te vinden waar je hart naar uitgaat
• tips voor effectief netwerken
• sollicitatiebrief en CV schrijven
• onderhandelen over salaris en arbeidsvoorwaarden
• links naar vacaturesites
• emotiemanagement voor sollicitanten

Het boek kost slechts €12,50. Na bestelling krijg je het meteen per email toegestuurd.

Over dit boek
In 1995 gaf ik mijn eerste workshop Verdien geld met werk waarvan je houdt. Daarna heb ik jarenlang sollicitanten en ondernemers begeleid bij het vinden van werk waar ze gelukkig van werden.
In dit boek heb ik alle oefeningen bij elkaar gebracht. Ik heb er meteen een web 2.0 ervaring van gemaakt door links toe te voegen. Ook binnenin het eBook kun je via interne links direct naar het onderdeel dat voor jou van toepassing is. Kortom: je kunt zelf aan de slag! Veel succes!

Aanmelding: coaching@carolinefranssen.nl

Ter voorbereiding op mijn boek Eerste Hulp Bij Relatieongelukken, dat volgend jaar bij uitgeverij Scriptum verschijnt, heb ik een speciale website geopend waarop mensen relatievragen kunnen stellen. Deze week kwam (niet voor het eerst) een vraag binnen over een partner met een flink alcoholprobleem.

Vraag:
Mijn man heeft een alcohol probleem en gebruikt daar incidenteel ook drugs bij. Hij slikt echter anti depressiva en dat gaat niet samen met de alcohol. Hij is regelmatig de weg kwijt, niet aanspreekbaar, ligt spastisch in bed. Hij is een stiekeme drinker, voornamelijk in zijn eentje op zolder als ik al op bed lig. Hij beloofd steeds van de drank af te blijven, heeft spijt, maar doet het toch steeds weer. Hij is een tijdje in therapie geweest bij een psycholoog, maar hij vertelde daar alleen maar dat het goed ging. Hij wil geen hulp, zegt geen probleem te hebben. Ik hou zielsveel van hem, en ik weet hij ook van mij. Toch trek ik dit niet. We hebben een jong kindje, en ik wil geen laveloze papa cq partner. Hoe kan ik tot een oplossing komen? Zonder drank hebben we het best heel leuk samen, maar dit probleem komt nu al wekelijks voor…

Antwoord:
Het belangrijkste probleem met verslavingen is meestal dat degene met de verslaving het probleem ontkent. Ik lees dat hij al meerdere malen beloofd heeft dat hij van de drank af zal blijven, maar toch telkens weer gaat drinken. Zijn beloften zijn dus niets waard.
Dat je nu de vraag aan mij stelt, betekent dat je zijn beloften ook niet langer gelooft. De enige kans die je in mijn ogen maakt op een verandering, is door te stoppen met praten en in actie te komen.
Dat hij zijn beloften niet nakomt, vraagt om consequenties.
Waarschijnlijk zie je enorm op tegen de actie die nu van je nodig is, want je voelt aan je water dat jouw actie er ook toe kan leiden dat je huwelijk afgelopen zal zijn.

Liefde
Liefde alleen is niet genoeg. Je wilt een man die verantwoordelijkheid voor zichzelf neemt en dat doet jouw man nu niet. Zolang jij niet in actie komt, verandert hij zeker niet.

Actie
Jouw actie kun je alleen uitvoeren als je werkelijk genoeg hebt van de situatie en ook het risico durft te nemen op het einde van je huwelijk. Voor jou en je kind is het niet goed als je hem nog langer de hand boven het hoofd houdt. Het wordt tijd dat jij verantwoordelijkheid voor jezelf en je kind neemt.

Vertrek
Aangezien een man die beloftes doet en ze niet nakomt waarschijnlijk ook niet uit zichzelf de echtelijke woning zal verlaten, betekent dat dus dat jij met je kind moet vertrekken. Dat is de enige manier waarop je een kans maakt dat hij eindelijk iets aan zijn verslaving gaat doen.

Kliniek
Het klinkt alsof je partner opgenomen moet worden in een verslavingskliniek. Hij heeft serieuze behandeling nodig met goede doktersbegeleiding. Jullie vertrek kan bij hem de knop omzetten en de aanleiding zijn om zich te laten opnemen. Het kan ook betekenen dat hij helemaal in elkaar zakt en zonder jouw zorg nog verder afglijdt.

Risico
In mijn ogen is dat een risico dat je moet nemen. Je situatie is onhoudbaar, dit is voor jou niet op te brengen. Als je man een alcoholprobleem heeft, heb jij dat eigenlijk ook. Je wordt meegezogen in zijn probleem en zorgt onvoldoende voor jezelf.

Huisarts
Ik raad je aan om maandag meteen een afspraak te maken met je huisarts en dit aan hem of haar voor te leggen. Vraag wat hij of zij kan doen om je partner over te halen om hulp te zoeken. En schakel je familie en/of je vrienden in en ga tijdelijk ergens anders wonen.

Ik wens je heel veel sterkte

Relatiegesprek
Heb je soortgelijke vragen, je hoeft niet te wachten tot je partner bereid is om een probleem onder ogen te zien, je kunt altijd zelf komen voor een relatiegesprek.

Stel zelf je vraag
Heb jij een vraag waarop je graag mijn antwoord krijgt? Stel hem op de EHBR-website.

Handige websites
Websites met meer informatie over verslaving, psychiatrische problematiek en hulp aan verslaafden en hun familie:
De Psychowijzer: informatie over psychische gezondheid, stoornissen en verslaving
Het Trimbosinstituut: informatie over psychichiatrische stoornissen en verslaving
Al Anon, voor partners van alcoholverslaafden
De Stichting Coke van jou voor familieleden en partners van verslaafden
Stichting de Helderheid, alternatieve aanpak bij alcoholproblemen

Ter voorbereiding op mijn boek Eerste Hulp Bij relatieongelukken, dat volgend jaar bij uitgeverij Scriptum verschijnt, heb ik een speciale website geoopend waarop mensen relatievragen kunnen stellen. Deze week kwam (niet voor het eerst) een vraag binnen over een partner die ieder relatieprobleem ontkent.

Vraag:
Ik ben niet gelukkig in onze relatie, als ik dit gevoel wil delen met mijn man, beschouwt hij dit vaak als een persoonlijk verwijt, hij reageert emotioneel en zegt dat hij het juist veel beter vindt gaan en mijn ongenoegen helemaal niet herkent. Ik voel me daardoor niet erkent in mijn gevoel en heb de neiging de punten waar ik niet blij mee ben extra dik aanzet om hem te overtuigen. waardoor hij het nog minder herkent en het idee heeft dat ik alle dingen die wel goed zijn tussen ons niet zie. Hoe kan ik mijn gevoelens op een minder bedreigende manier uiten en constructiever reageren op de ontkennende reactie van mijn man als ik mijn gevoelens deel?

Antwoord
Het is een interessant fenomeen dat als een van de twee aangeeft zich niet gelukkig te voelen in de relatie, de ander zich vaak aangevallen voelt. Dat komt deels doordat we ons wel degelijk verantwoordelijk voelen voor elkaars gevoel. Waar we ook vaak mee te maken krijgen, is dat de ander gaat ontkennen dat er wat aan de hand is en dat wij dan van de weeromstuit ons probnleem nog veel groter gaan maken, om er maar aandacht voor te krijgen.

Ontkennen
Sommige mensen ontkennen liever problemen, mogelijk omdat ze in actie zouden moeten komen als ze een probleem zouden erkennen. Hun strategie om te overleven, is te doen alsof er niets aan de hand is en de werkelijkheid rooskleuriger te maken dan hij is. Echter die ontkenning heeft meerdere negatieve effecten. Om te beginnen gaat de partner de problemen dus opblazen. effect. Door de ontkenning gaat de partner zich bovendien sterk afhankelijk voelen.

Afhankelijkheidspatroon
Het is in jouw geval helder dat je in een afhankelijkheidspatroon terecht bent gekomen waarin je partner bepalend is geworden voor wat er wel en wat er niet serieus genomen wordt.

Vragen
Vragen die jij jezelf kunt stellen:
* In hoeverre erken jij zelf dat je ongelukkig bent in je relatie?
* In hoeverre heb je je partner nodig om jouw ongeluk te erkennen?
* Wanneer neem je jouw eigen gevoel serieus genoeg om er echt wat mee te doen?

Advies
Aangezien je aangeeft dat dit al een tijdje speelt en je al op verschillende manieren bij je partner aandacht hebt gevraagd voor het probleem, raad ik je aan om je aandacht nu echt op jezelf te richten. Ga dus zelf op gesprek bij een relatiecoach of relatietherapeut om te kijken naar wat er bij jou speelt en of daar iets aan te doen valt. Heel veel problemen die mensen ervaren in hun relatie, gaan namelijk niet over hun relatie, maar over henzelf.
Hier vind je meer informatie over de individuele relatiegesprekken die ik voer met mensen.

Heb je zelf een relatievraag? Stel hem dan anoniem op de website van Eerste Hulp Bij relatieongelukken

In de bossen van Bussum kun je vanaf volgend voorjaar terecht voor een ware ‘relatiespeurtocht’. Je wordt ontvangen in de ‘coachingscaravan’ en krijgt daar de opdrachten voor de speurtocht.

De relatiespeurtocht laat je speuren in het bos en naar elkaar.
Verdwalen mag… elkaar (terug)vinden ook! .

Relatiespeurtochten voor stellen
Voor stellen zal de speurtocht gaan over thema’s als vertrouwen, wie leidt wie en natuurlijk over geheime plekjes.

Relatiespeurtochten voor singles.
De Single speurt naar de eigen wensen en verlangens en ontdekt in het bos of hij/zij verstopt is of er voor open staat om gevonden te worden.

Meer informatie volgt. De eerste relatiespeurtocht is in april 2011.

-Column voor Entre Nous, het blad van ondernemersnetwerk Entre Femmes-

Moet wat verborgen is eigenlijk wel onthuld worden? Deze keer filosofeer ik wat over het nut van ongebruikt talent. De meeste vrouwen die ik ken, hebben zoveel talenten dat ze er zelf duizelig van worden. Ze kunnen schrijven, musiceren en huizen verkopen. Of marathons lopen, hun gehandicapte kind verzorgen en een geweldig advocate zijn. Eigenlijk is bijna iedereen een multi-talent.

En behalve de talenten die in het dagelijks leven en werk al worden ingezet, zijn er ook nog talenten die nog verborgen zijn. Dat betekent dat er altijd een deel van je potentieel NIET tot wasdom zal komen, onbenut zal blijven. Dat je zo nu en dan ergens vandaan een vage prikkel zult voelen om dat talent wakker te maken, te voeden (en soms ook op te voeden).

Wat is eigenlijk de waarde van dat wat je niet gebruikt? Drukt het op je dat je nooit alles wat je in je hebt zult realiseren? Dat je mogelijk iets onbenut laat dat je veel bevrediging zou geven als je dat wel bewust zou gaan inzetten?

Het is een hele kunst je neer te leggen bij het gegeven dat een deel van je talent ook voor jezelf verborgen zal blijven.
Maar een tipje van de sluier kun je wel door anderen laten oplichten. Iedereen heeft wel een talent wat anderen wel zien, maar waar zij zelf blind voor is. Vraag daarom deze week eens aan drie mensen wat zij jouw talent vinden. Er is vast een antwoord bij dat je zal inspireren om dat talent (nog) beter in te zetten.

Voor mijn nieuwe boek Eerste Hulp Bij Relatieongelukken heb ik een speciale website geopend waarop mensen vragen kunnen stellen. Onderstaand de vraag van een vrouw die alles in het huishouden doet, terwijl haar partner niets opruimt. Wat te doen?

Vraag:
Ik woon ruim twee jaar samen met mijn partner. Er is maar 1 ding waar wij regelmatig ruzie over hebben en dat is het huishouden. Mijn man ruimt echt niets, maar dan ook niets op. Als ik een weekendje weg ga is het huis een chaos als ik thuis kom en ook als ik een dag gewerkt heb en hij vrij was is het een troep. Ik heb hem op diverse manieren aangesproken, maar op de een of andere manier komt het nooit tot resultaat en zelfs meestal tot ruzie. Kun je mij een tip geven?

Antwoord:
Dus omdat je geen ruzie wilt maken, verzorg jij het hele huishouden en kan je partner achterover leunen? Dat lijkt mij een ongezonde situatie. Zo te lezen vind jij het namelijk geen goede taakverdeling. Net als veel andere vrouwen ga jij niet echt staan voor wat je wilt, maar delf je mokkend het onderspit.

Niet aardig
Zo lang je wordt gedreven naar je verlangen om aardig gevonden te worden en je behoefte aan harmonie, zul jij in deze relatie meer geven dan nemen. Je zult dat jezelf én je partner kwalijk nemen. Het is dus uiteindelijk geen positieve manier om om te gaan met dit verschil aan inzet.

Standvastig
Jij hebt tot nu toe niet aan hem kunnen duidelijk maken dat dit echt belangrijk voor je is en dat je echt geen zin hebt om zijn troep op te ruimen. Dat je een relatie wilt met een volwassen kerel, die jou behandelt als gelijkwaardig. Dat je niet van plan bent om nog langer voor zijn moeder te spelen, ook al ben je daar eerst wel ingetuind. Het begint allemaal met jouw standvastigheid. Wil je hier echt wat aan gaan doen?

Strategie
Als je iets wilt bereiken wat blijkbaar niet echt eenvoudig is, moet je eerst nadenken over de strategie. Kennelijk kan je partner nu wegkomen met zijn gedrag zonder dat dat consequenties heeft. Je moppert wel, maar doet het toch. Dat zijn mannen gewend en is een vrij gewoon gedragspatroon. Ondanks de emancipatie zijn vrouwen nog steeds geneigd om meer dan hun deel te nemen. Zowel vrouwen als mannen kunnen lang in relaties blijven waarin de vrouw meer geeft dan zij ontvangt en daar langzaam maar zeker verbitterd door raakt. Het leidt echter tot verwijderering en een boze vrouw is geen engel in bed.

Voorbereiden
Als je echt wilt veranderen, zul je strategisch te werk moeten gaan. Dat begint met onderzoeken hoe jij jezelf en je eigen wensen serieuzer kan nemen en de drempel naar effectief voor jezelf opkomen, over kunt. Durf je eigenlijk wel echt boos te worden? Of ben je bang om je plek in te nemen? Wat heb jij nodig om echt je punt te kunnen maken?

Onderhandelen
Als je onderhandelingen voorbereid, hoort daar ook bij dat je bedenkt wat voor jou de consequentie zal zijn als hij het niet gaat doen. Wil je dan wel in de relatie blijven? Misschien is het feit dat jij deze ultieme consequentie niet wilt uitvoeren de reden dat jij je ‘slap’ opstelt in de onderhandelingen en het je niet lukt om een eerlijker verdeling teweeg te brengen. Of wil jij wel blijven poetsen als hij daar iets tegenover stelt? En wat moet hij dan doen om jou het gevoel van balans te geven?

Consequenties
Aangezien hij blijkbaar nooit gedrag vertoont dat je kunt belonen, is de enige manier om hem te stimuleren die overblijft: straffen. Ik zou eens nadenken over geschikte consequenties. Sommige mensen doen nu eenmaal niet snel iets uit zichzelf, ze moeten daar op een bepaalde manier toe gedwongen worden.

Taken
Het is natuurlijk de vraag of je zin hebt in een partner die niet uit zichzelf een deel van de taken in het huishouden op zich neemt. Manifesteert dit gedrag zich ook op andere terreinen? Moet jij bijvoorbeeld ook de gezinsadministratie doen? Weet je zeker dat dit het enige is waar jij voor opdraait? Of is je partner juist op andere punten heel stimulererend: neemt hij je mee uit en zijn de klussen aan jullie huis al gedaan voor jij ze hebt kunnen bedenken?

Strategie
Aangezien je schrijft dat je relatie verder goed is, kan ik je alleen aanraden om alles op alles te zetten om hem zijn taken op zich te laten nemen en niet langer zijn verantwoordelijkheden over te nemen. Neem jezelf in deze serieus en bedenk verschillende strategieën om dat te bereiken. Overwin je aversie tegen strategisch denken en handelen en ruzie maken. Laat het huishouden bijvoorbeeld eens spaak lopen door zelf ook niets meer te doen.

Lijst
Om je partner inzicht te geven in het huishouden en wat er allemaal nodig is, kan het helpen om wekelijks te bespreken wat er moet gebeuren en een lijst te maken waarop jullie beider taken staan. Sommige mensen hebben echte concrete aanwijzingen nodig!

Begin
Je kunt om te beginnen een goed boek te lezen over onderhandelen en je laten coachen in het beter opkomen voor je eigen belangen.

Succes!

Heb jij een vraag over je relatie? Stel hem (anoniem) op de EHBR-site.
Tweet

“Ik had veel eerder moeten scheiden” hoor je geregeld van mensen die zich na hun huwelijk weer vrij en vrolijk voelen en het gevoel hebben ‘weer helemaal zichzelf’ te zijn. Het is een opmerking die lijkt te kloppen, maar eigenlijk getuigt van weinig zelfrespect.

Natuurlijk kijk je na een scheiding met verwondering terug naar de patronen tussen jou en je partner. Je bent er uit gestapt, dus hebt eindelijk voldoende afstand om waar te nemen wat er gebeurde. En dan kan het zijn dat je schrikt van de mate waarin je je hebt aangepast. Dat je ontdekt dat je aanpak ineffectief was en je partner anders op je had gereageerd als jij je anders had gedragen. Dat je dingen bent ‘vergeten’ die eigenlijk heel belangrijk voor je waren.

En na je scheiding is er weer aandacht voor de dingen die voor je huwelijk belangrijk voor je waren, de dingen waar je trots op was, maar die je partner niet zo zag zitten en die jij hebt laten liggen.
En dan ga je denken dat je eigenlijk veel eerder had moeten scheiden, want nu voel je je pas goed.

Valkuil
Het is een valkuil van hier tot Tokio. Want je kunt de tijd niet meer terugdraaien, jij hebt je leven geleefd zoals je gedaan hebt. Als je je partner of jezelf de schuld probeert te geven van wat er in het verleden mis is gegaan, dan keur je jezelf af zoals je vroeger was.

En zelfafkeuring kost je energie. Negatieve gedachten over jezelf in het verleden als bijvoorbeeld ‘dom dat ik het zo ver heb laten komen’ of ‘ik had niet zo bang moeten zijn om de beslissing te nemen’, zijn om te beginnen natuurlijk downers van heb ik jou daar.

Toekomst
Minstens zo belangrijk zijn de consequenties voor de toekomst. Als jij je eigen verleden afkeurt, raak je gespannen, want zoiets wil je nooit meer meemaken. Dat betekent dat je nu wel ontzettend goed gaat opletten dat je zoiets niet meer gebeurt. Al je aandacht gaat naar het voorkomen van wat je niet wilt dat zich herhaalt. Je hebt geen ruimte over om te ontspannen en te genieten van wat er nu is. Die druk kan er zelfs toe leiden dat je de juiste nieuwe partner voor jou over het hoofd ziet.

Precies goed
Het verwerken van het verleden en met liefde kijken naar jezelf en de stappen die jij hebt gezet, is een kunst op zich. Het vraagt om radicale aanvaarding.
En aanvaarding betekent het verleden nemen zoals het kwam.
Kortom: je bent precies op het juiste moment gescheiden.

Twijfel jij over scheiden?
Twijfel jij over scheiden of blijven? Van 21-23 januari geef ik een weekeinde voor relatietwijfelaars . Je kunt zowel alleen als samen met je partner komen.