maart « 2010 « Laat je relatie sprankelen

Archive for maart, 2010

De kracht van echte mannen - boekentip

zondag, 28 maart 2010

De Amerikaan David Deida schreef het boek De kracht van echte mannen. Een boek voor alle mannen die vragen hebben over de betekenis van mannelijkheid. Deida laat zien hoe je man kunt zijn in deze eeuw en wat dat betekent in je relatie met vrouwen en dan vooral je eigen vrouw.

Het leukste van dit boek is de humor waarmee het geschreven is. Deida maakt korte metten met het aanpassen aan de vrouw. Kort samengevat komt het neer op: Vrouwen staan er bekend om dat ze zelf niet weten wat ze willen. Daar kun je jezelf als man dus echt niet afhankelijk van maken. Het is nodig dat je zelf keuzes maakt en in actie komt.

Verrassende kijk op mannelijkheid
Deida schrijft verrassende korte stukjes over de eigenheid van mannen. Je hoeft het niet altijd met hem eens te zijn om een nieuwe kijk te ontwikkelen op jezelf als man. Deida daagt je uit om in je kracht te gaan staan en niet alles wat je vrouw zegt of voelt, serieus te nemen. Een verademing om te lezen (ook voor vrouwen).

Bestellen
Bestel De kracht van echte mannen hier bij bol, of koop het bij je locale boekhandel.

Audioboek
Het boek The Way Of The Superior Man is ook te krijgen als audioboek, door de auteur zelf ingesproken.

geen reacties »

Hét cadeauboek voor vrouwen: Empowered women

zaterdag, 27 maart 2010

Eve & Lilith is de ondertitel van Empowered women, een prachtig salontafel-boek over vrouwen. Eveline-Carolina van Straten portretteert in dit boek een keur van vrouwen. Fotograaf Duco de Vries maakte intieme, vrouwelijke, bijzondere foto’s.

Het boek brengt op aansprekende manier in beeld dat vrouwen verschillende rollen hebben en hoe ze daarmee om gaan. Zowel hun daadkrachtige kant komt in beeld, als momenten waarop zij zacht zijn en in verbinding met de natuur.

Respect voor vrouwen
Als je door het boek bladert, denk je in eerste instantie dat je te maken hebt met een bijzonder dik tijdschrift vol met ’succesverhalen’ over vrouwen. Maar als je wat verder bladert en de verhalen echt gaat lezen, merk je dat het boek veel meer te bieden heeft. Hier komen echte vrouwen aan het woord en worden echte vrouwenlevens in beeld gebracht. De meeste geportretteerde vrouwen zijn tussen de dertig en de veertig en hebben al het een en ander meegemaakt. Het zijn vrouwen die keuzes hebben gemaakt om wat van hun leven te maken. Succesvolle zakenvrouwen en huismoeders. Hun verhalen werpen een blik op hun levensgeschiedenis en overtuigingen. Je gaat de vrouw, wat ze doen en waar ze voor staan echt respecteren. Mij inspireren de foto’s van vrouwen die in hun eentje genieten in de natuur het meest.

Eve & Lilith
De schrijfster liet zich inspireren door het verhaal van Lilith, die eigenlijk de eerste vrouw op aarde zou zijn. Maar omdat ze niet aan Adam wilde gehoorzamen, werd ze weggestuurd en heeft Adam God gevraagd om een gehoorzame vrouw. Volgens Eveline-Carolina heeft iedere vrouw zowel een Eva als een Lilith in zich.

Vrouwelijk
Het boek is intiem en vrouwelijk, vrolijk en zo nu en dan ook flink verdrietig. Het is een boek dat je met trots op de salontafel legt en waarin je even bladert als je vrouwen-inspiratie zoekt. Dus als je de komende tijd een cadeau zoekt voor een vriendin: met dit boek zit je altijd goed. Het inspireert en versterkt.

Bestel Empowered women, Eve & Lilith hier bij bol.com. Tot en met zondag 28 maart betaal je een verzendkosten.

geen reacties »

De liefde als een onderneming - Boekentip

zaterdag, 27 maart 2010

Een van de belangrijkste fouten die mensen maken in liefdesrelaties, is te denken dat in de liefde alles vanzelf gaat. Ik zie een liefdesrelatie liever als een kleine onderneming.
Zoals bij iedere onderneming heb je voor een geslaagde liefdesrelatie ook een visie nodig en een missie.

Als je weet waar je naar toe wilt met je gezin, wat iedereen wil bereiken en je daar samen afspraken over maakt, kun je gericht, met plezier & discipline samenwerken om de doelen van je gezin ook te bereiken. Een boek dat je enorm kan helpen om van jouw liefdesrelatie een succesvolle onderneming te maken is ‘De zeven eigenschappen van effectieve families‘ van Stephen R. Covey.

De meeste mensen kennen Covey al van zijn leiderschapsboeken. De theorie daarvan vertaalt hij in die boek naar het privéleven. Hij geeft praktische handvatten om in je gezin te zorgen voor een richting waarin alle familieleden tot hun recht komen. Je formuleert zowel doelen over hele praktische zaken, zoals het huishouden, als over sociale, spirituele en zakelijke aspecten van het leven.

Covey is -net als in zijn andere boeken- soms een tikkeltje langdradig doordat hij dingen herhaalt, maar dat neemt niet weg dat je echt veel kunt hebben aan zijn handvatten. Ook laat hij je zien dat het rondstrooien met emoties averechts effect kan hebben en geeft hij inzicht in hoe je jezelf emotioneel kan managen en elkaar als gezin daarbij kunt helpen.
Bestel het boek De zeven eigenschappen van effectieve families hier bij bol.com. Tot en met zondag 28 maart geen verzendkosten!

geen reacties »

Geëmancipeerde vrouw niet altijd gelukkig in relatie

maandag, 8 maart 2010

Er is de afgelopen 50 jaar veel gebeurd op het gebied van emancipatie. De meeste vrouwen hebben nu een loopbaan of eigen bedrijf naast hun gezin. Maar in de man/vrouw relatie zijn we nog aan het zoeken hoe we dat op een goede manier kunnen doen met elkaar. Veel vrouwen zijn niet echt gelukkig in hun relatie.

Combinatie
Vaak valt de combinatie van zorg en werk zwaarder uit dan gedacht, vooral doordat het grootste deel van de organisatie van het gezinsleven meestal op de schouders van de vrouw rust. Het lukt vrouwen lang niet altijd om daar verandering in te krijgen en de lasten en de verantwoordelijkheden echt gelijkwaardig te verdelen met hun partner. De doelgerichtheid die op het werk voor tastbare resultaten zorgt, kan in een relatie verkeerd uitpakken en er toe leiden dat jullie meer strijden dan samenwerken. Het is nodig dat vrouwen nieuwe manieren ontwikkelen om op een fijne manier samen te werken met hun partner en minder in de strijd terecht te komen.

Prachtige vrouwen
In mijn praktijk krijg ik veel vrouwen die zich op alle punten tekort voelen schieten. Prachtige vrouwen, met veel talent en een grote dosis zorgzaamheid. Voor hen ontwikkelde ik het programma Jouw Ideale Relatie.
Daarin ga je met maximaal vijf andere vrouwen aan de slag om jouw gedrag te veranderen, zodat je met jouw huidige partner allebei tot je recht komt.

geen reacties »

Waarom mannen en vrouwen niet gelijk zijn - gastcolumn

zondag, 7 maart 2010

Gastcolumn door Arno Wip

Een titel van een column moet uiteraard een beetje prikkelen, anders nodigt het niet uit tot lezen. Daarnaast is het heel goed om u te realiseren dat mannen en vrouwen niet gelijk zijn aan elkaar. Maar schrikt u niet en lees verder, het valt heus wel mee met wat ik beweer.

‘De vrouw’, als u mij toestaat even te generaliseren, heeft in de afgelopen 50, 60 jaar een enorme sprong gemaakt in haar relatie tot de man. Niet meer de onderworpene, niet meer de ondergeschikte en niet meer de sloof. Vrouwen en mannen zijn nu elkaars gelijke.
Maar dat maakt mannen en vrouwen niet gelijk.

Biologie
Biologisch gezien lijken mannen en vrouwen bijvoorbeeld helemaal niet op elkaar. Niet alleen zijn er een aantal significante uiterlijke kenmerken die niet overeenkomen, ook de hormoonhuishouding wijkt sterk af tussen man en vrouw. Mannen en vrouwen denken ook anders. Jazeker, zelfs het brein van mannen en vrouwen werkt niet hetzelfde! Het is onomstotelijk vastgesteld dat de gedachten van een man andere routes kiezen in de hersenen dan de gedachten van een vrouw.

Gelijk
Dus, hoezo gelijk aan elkaar?
Elkaars gelijke zijn is heel iets anders dan aan elkaar gelijk zijn. Een eeneiige tweeling, dat zijn eigenlijk de enige mensen waarvan je kunt zeggen dat zij, bijna, gelijk zijn aan elkaar. Waarom ik dit meen te moeten vastleggen in deze gastcolumn? Het besef dat man en vrouw niet gelijk zijn aan elkaar, maar elkaars gelijke, kan u helpen. Vooral na die eerste ontmoeting. Na de periode van de vlinders, de verkennende sex en de eindeloze hofmakerij.

Taken
Bijvoorbeeld in de periode dat de taken meer moeten worden verdeeld, de kinderen moeten worden opgevoed, de zo kostbare tijd moet worden verdeeld en de belangen moeten worden afgewogen. Kortom, wanneer het heilige ‘moeten’ maakt dat het cruciaal wordt om als man en vrouw in evenwicht te blijven. U kunt dan maximaal gebruik maken, en profijt hebben van het feit dat u als man en vrouw volkomen verschillend in elkaar steekt.

Sociaal
Mijn vrouw is sociaal sterker dan ik. Mijn vrouw is emotioneel evenwichtiger dan ik. Maar als het sociaal mis gaat, ben ik sterker in het oplossen van het probleem. Wanneer mijn vrouw emotioneel uit evenwicht raakt, kan ik haar als geen ander helpen het evenwicht weer terug te vinden.

To the point
Ik doorzie zaken beter dan mijn vrouw. Ik ben veel meer ‘to the point’ dan mijn vrouw. Maar mijn vrouw kan mij als geen ander corrigeren wanneer mijn heldere blik en korte klappen doorschieten in ongenuanceerde ‘kort door de bocht denkerij’.

Samen
Samen weten wij evenwicht te behouden en waar nodig evenwicht aan te brengen of te herstellen. Samen vormen wij niet alleen een prachtig, maar ook een krachtig paar.
Wij zijn, over de gehele relatie genomen, in evenwicht; elkaars gelijke. Wat wij beslist niet zijn is: gelijk aan elkaar.

Moeite
Allemaal mooi en aardig, maar het klinkt alsof dat geheel vanzelf gaat. Goed voor u en uw vrouw, maar in mijn relatie gaat dat echt niet vanzelf! Nou, troost u, bij ons gaat het ook niet vanzelf. Het kost moeite. Het valt niet mee om je als vrouw helder te maken aan een man (en zeker niet aan deze man), en het kost deze man bij vlagen erg veel moeite zich te verhelderen aan zijn vrouw (en zeker aan mijn vrouw). Maar daar gaat het niet om.

Besef
Het gaat om het besef. Het gaat er om af en toe eerst te willen nadenken. Om je niet alleen af te vragen ‘waarom die ander nou maar niet wil snappen wat jij bedoelt’, maar je af te vragen of het niet heel logisch is dat je op het moment totaal op verschillende golflengtes verkeerd.
Het helpt om open te staan voor die andere golflengte. En dat helpt. Dat helpt je om je blik te verruimen en het helpt je om te begrijpen dat er ook een andere manier is om naar de zaken te kijken. Het helpt jou, het helpt je partner en het helpt de relatie.

Kerstboom
Ter afsluiting een aardig voorbeeld van hoe mijn vrouw en ik verschillen, niet gelijk zijn aan elkaar, en toch zo goed bij elkaar passen.
Het was bijna kerst en er was afgesproken dat een ieder, op eerste kerstdag, ‘iets’ in de kerstboom zou hangen. Dat ‘iets’ zou symbool moeten staan voor een kerstwens. Ik heb dagen lopen denken, zweten, schrijven, symboliseren en creëren. Wereldvrede, kinderleed, politiek, armoe; alles passeerde mijn emotionele revue. Mijn vrouw deed ogenschijnlijk niets.

Symbolen
Op de betreffende avond zat ik gespannen, ja zenuwachtig te wachten tot ook mijn symbool in de boom moest worden gehangen en moest worden toegelicht. Mijn vrouw zat uitermate te genieten van wat alle anderen aan symbolen in de boom hingen. Toen mijn vrouw aan de beurt was liep zij naar de boom, pakte een theezakje uit haar zak (u weet wel, gewoon Pickwick Earl Grey) en hing het in de kerstboom. Vraagtekens. Wat was dit nu? ‘Tja’, zei mijn vrouw, ‘laat ons, ook volgend jaar, vooral gewoon genieten. Van een eenvoudig kopje thee bijvoorbeeld.’
Ik stond perplex.
Van bewondering en ontroering.
Wat ben ik blij dat mijn vrouw en ik niet hetzelfde zijn!

Arno Wip schrijft op zijn eigen blog BerendQuest bijna dagelijks prikkelende columns over mens, samenleving en politiek.
Hij is ook te vinden op Twitter.

geen reacties »

Nooit goed genoeg

donderdag, 4 maart 2010

(door Elke Duprez voor VDAB -Magazine maart 2010)

Heb jij ook zo’n stemmetje in je hoofd dat voortdurend kritiek geeft op alles wat je doet, denkt en voelt? Je bent niet alleen. Stef: “’t Is sterker dan mezelf. Bij alles wat ik doe, focus ik op de minpunten en denk ik: dat kan beter. Hatelijk!” We vroegen aan coach Caroline Franssen waar dit stemmetje vandaan komt en hoe ermee om te gaan.

“Zelfkritiek is een stemmetje in je hoofd dat kritische opmerkingen maakt bij de dingen die je doet, denkt of voelt”, legt Franssen uit. “Je vindt bijvoorbeeld dat je vriendelijker zou moeten zijn, of juist assertiever. Of dat je niet zo somber moet zijn, of minder ontevreden. Je vindt dat je een betere moeder zou moeten zijn, of dat je al verder zou moeten staan in je loopbaan. Je probeert de dingen te veranderen door te kijken naar wat je fout doet en dat heel nauwkeurig te omschrijven. Probleem is dat als je voortdurend gefocust bent op wat je niet goed doet en wat beter kan, dat verlammend werkt en je niet meer kan genieten van het hier en nu. Voortdurende zelfkritiek maakt een mens ontevreden, gespannen en rusteloos.”

Dat kan Stef beamen. Hij vertelt: “Ik vind bij alles wat ik doe wel een punt van kritiek. Ik probeer bijvoorbeeld drie keer per week te sporten. Lukt dat eens een keer niet, dan vind ik mezelf laks. Zo ook op het werk. Als er iets niet loopt hoe het moet, dan ga ik altijd eerst bij mezelf kijken. Ik denk dan onmiddellijk dat het komt omdat ik iets verkeerd heb aangepakt. En zelfs als blijkt dat dat niet het geval is, dan denk ik nog: maar mocht ik dat anders hebben aangepakt, zou dat en dat niet gebeurd zijn, waardoor… Dodelijk vermoeiend!”

Vroeg begonnen
Franssen beweert dat dit stemmetje zich al op heel jonge leeftijd ontwikkelt. “Het probeert je zodanig aan te sturen dat je ouders je liefde, waardering en erkenning geven en goed voor je zorgen.”

Het feit dat niet iedereen even onderhevig is aan zelfkritiek ligt volgens Franssen aan twee zaken. “De mate waarin je zelfkritisch bent hangt ten eerste af van je persoonlijke aanleg en gevoeligheid. Hoe gevoeliger je bent voor anderen, hoe meer je je best zult doen om hen te plezieren. Zelfs al betekent dit dat je delen van jezelf moet onderdrukken. Ten tweede hangt het ook af van je ouders: hoe voorwaardelijker hun liefde, hoe groter de kans dat jij jezelf op je donder geeft voor zij het kunnen doen. Als je ouders alleen van je houden als je presteert, of als je lief bent, dan zul je daar enorm je best voor doen.”

Half gewonnen
Met alle gevolgen van dien. Franssen: “De patronen die je in je kindertijd ontwikkelt, staan je in je latere leven in de weg. Het doel van de zelfkritiek raakt eigenlijk buiten beeld. Het wordt een gewoonte die op den duur zelfs destructief kan zijn. Wat bedoeld was om ervoor te zorgen dat je gelukkig was, wordt een voortdurende kwelling, want in je eigen ogen kan je niets meer goed doen. En daar word je uiteindelijk heel ongelukkig van. Zelfkritiek is niet per definitie slecht. Het is alleen beter als je bewust de beslissing neemt om zo nu en dan eens kritisch naar jezelf te kijken, in plaats van de hele dag door.”

Stef knikt: “Zelfkritiek werkt ondermijnend. Bovendien maakt het je als mens onaantrekkelijk. Iemand die voortdurend op zichzelf ligt te vitten is geen fijn gezelschap. M’n vriendin wijst me erop als ik te ver ga. En dat helpt. Op die momenten grijp ik in en laat ik dat stemmetje minder de baas spelen. Hoe ik dat doe? Ik roep gewoon terug!”

Elke Duprez

geen reacties »

“Hij kan ook heel lief zijn”- over vallen op foute mannen

woensdag, 3 maart 2010

Hij kan ook heel lief zijn
Catheleyne van der Laan

Hij gaat vreemd, komt stelselmatig te laat en gaat liever met zijn vrienden de kroeg in; sommige vrouwen vallen als een blok voor ‘foute’ mannen.

Hoe egocentrisch hij zich ook gedraagt, ze blijven.

Het lijkt onbegrijpelijk dat er vrouwen zijn die op mannen vallen die, op zijn zachtst gezegd, niet erg liefdevol met hen omgaan. Ze komen niet opdagen, flirten openlijk met andere vrouwen, hebben een kwade dronk. Of ze zijn driftig en ontploffen bij het minste of geringste. Vriendinnen en zussen roepen al jaren tegen deze verliefde dames dat zij zich niet moeten laten behandelen als deurmat. Maar… hij is toch ook wel erg mooi, lief, spannend, intelligent of wat dan ook.

Wat zijn dat voor vrouwen die als een blok vallen voor dit soort ‘foute’ mannen?

Hunkeren
Caroline Franssen, relatiecoach en directeur van de Relatie Academie, doet een poging deze gedoemde geliefden te omschrijven. „Het zijn vrouwen die hunkeren naar liefde. Ze verlangen ernaar aardig gevonden te worden, gewaardeerd en begeerd. Ze klampen zich aan hem vast als een drenkeling aan wrakhout”, aldus Franssen.
En verder? „Deze vrouwen ontkennen de werkelijkheid. Het is te pijnlijk om echt onder ogen te zien dat degene van wie je houdt, je zo behandelt. Ze geloven liever dat hij uiteindelijk zal veranderen in een trouwe, opgewekte, vriendelijke en verantwoordelijke partner.”

Trouw
Waarom nemen ze genoegen met de slechte behandeling van zo’n geliefde? „Ze zijn zich te weinig bewust van hun rugzak”, aldus de relatiecoach. „Ze hebben niet in de gaten dat ze onbewust de patronen uit het verleden herhalen. Als je vader er nooit voor je was als kind, vind je dat normaal. Als je gezien hebt dat je moeder nooit protesteerde tegen de slechte behandeling door je vader, ben je ‘trouw’ aan je moeder als je net zo’n man uitkiest.”

Goed maken
En dan is er nog het hulpverleningssyndroom; sommige vrouwen hebben de neiging deze soms getergde mannen te willen redden. Franssen: „Hij is in zijn jeugd tekort gekomen en zij zijn van plan dat voor hem goed te maken. Als hun vriend of man iets doet wat hen zeer doet of van hun stuk brengt, proberen ze te begrijpen waarom hij dat heeft gedaan. Dat is een eindeloze zoektocht die nooit leidt tot een echt antwoord. Laat staan tot ander gedrag bij hem.”Natuurlijk protesteren ze wel als hij weer eens uren later thuis komt. Maar als hij dan weer zijn lieve lach lacht en met een grote bos rozen aan komt zetten en belooft het echt nóóít weer te doen… Tja.

Klappen
Vreemdgaan, asociaal gedrag en te laat komen, zijn tot daar aan toe. Soms vallen er klappen. Uit onderzoek blijkt dat geweld in relaties meestal een geleidelijke opbouw kent. Het accepteren van de eerste klap kan uiteindelijk leiden tot jarenlange geestelijke, fysieke en seksuele mishandeling. Uit het onderzoek Huiselijk geweld: aard, omvang en hulpverlening uit 1997 blijkt dat twaalf procent van de bevolking ooit te maken heeft gehad met partnergeweld. Vrouwen blijken ruim twee keer zo vaak slachtoffer te zijn als mannen.

Waarschuwingssignaal
Klinisch psycholoog Sylvia Mastenbroek legt in haar boek De illusie van veiligheid voortekenen bloot van partnergeweld. Indringende en grensoverschrijdende aandacht van de man bij het veroveren van de vrouw is zo’n waarschuwingssignaal. Ook een té snelle relatievorming kan leiden tot een escalerende liefde. Verder zijn vrouwen met een laag zelfbeeld en weinig zelfvertrouwen eerder geneigd voor een gewelddadige man te vallen. Gebrek aan aandacht in de jeugd en opgroeien in een gezin waarin mishandeling en verwaarlozing voorkomen, voortekenen dat er kans is op herhaling van dit patroon.

Lieve schurk
Of het nu gaat om een lieve schurk die zo nu en dan vreemdgaat of een getergde man die zijn woede in agressie omzet, de vrouw heeft een keuze: blijven of weggaan. Veel slachtoffers van partnergeweld schamen zich voor de positie waarin zij zijn beland. Zij voelen zich medeverantwoordelijk voor het gedrag van hun man. Soms blijven zij jaren hangen, omdat ze de kracht en de moed niet vinden op te treden óf omdat ze blijven geloven dat alles vanzelf goed komt.

Blijven
Stel dat je inmiddels donders goed door hebt dat jouw man niet echt fatsoenlijk met je omgaat, maar je besluit toch te blijven. Hoe pak je dat aan? In het boek Moeilijke mannen. Strategieën voor vrouwen die ervoor kiezen te blijven laat Arabella Melville zien hoe je geestelijke verschrompeling kunt voorkomen. Zij ontdekte dat haar slachtoffergedrag geweld uitlokt en zij leerde anders op de woede van haar man te reageren.

Medeverantwoordelijk
Zij kreeg emmers kritiek naar aanleiding van haar visie dat het slachtoffer medeverantwoordelijk is voor de situatie. Maar het lukte haar: zij leerde haar gewelddadige man anders met haar en zijn woede om te gaan. Zij besloot geen slachtoffer meer te zijn, waardoor hij geen dader meer was. Het geheim?

Innerlijke kracht
Innerlijke kracht, stelt Melville. „Elke vrouw kan zich vastberaden gedragen. Het is noodzakelijk dat we beslissingen nemen door onze prioriteiten te stellen, en onze normen en waarden te bepalen. Daarna moeten we op het uitgestippelde pad blijven, ook al wordt er verzet geboden. We geloven in wat we doen en besluiten dat dan ook te blijven doen. Dat is wat ik met kracht bedoel.”

Bron: Dagblad de Limburger 13 november 2007

geen reacties »