In het kader van Internationale Vrouwendag krijgen alle vrouwen die zich vandaag inschrijven voor Jouw Ideale Relatie €75 korting.

Er is de afgelopen 50 jaar veel gebeurd op het gebied van emancipatie. De meeste vrouwen hebben nu een loopbaan of eigen bedrijf naast hun gezin. Maar in de man/vrouw relatie zijn we nog aan het zoeken hoe we dat op een goede manier kunnen doen met elkaar. Veel vrouwen zijn niet echt gelukkig in hun relatie.

Combinatie
Vaak valt de combinatie van zorg en werk zwaarder uit dan gedacht, vooral doordat het grootste deel van de organisatie van het gezinsleven meestal op de schouders van de vrouw rust. Het lukt vrouwen lang niet altijd om daar verandering in te krijgen en de lasten en de verantwoordelijkheden echt gelijkwaardig te verdelen met hun partner. De doelgerichtheid die op het werk voor tastbare resultaten zorgt, kan in een relatie verkeerd uitpakken en er toe leiden dat jullie meer strijden dan samenwerken. Het is nodig dat vrouwen nieuwe manieren ontwikkelen om op een fijne manier samen te werken met hun partner en minder in de strijd terecht te komen.

Prachtige vrouwen
In mijn praktijk krijg ik veel vrouwen die zich op alle punten tekort voelen schieten. Prachtige vrouwen, met veel talent en een grote dosis zorgzaamheid.
Voor hen ontwikkelde ik het programma Jouw Ideale Relatie.
Daarin ga je met maximaal vijf andere vrouwen aan de slag om jouw gedrag te veranderen, zodat je met jouw huidige partner allebei tot je recht komt.
Vanwege Internationale Vrouwendag krijg je bij inschrijving voor Jouw Ideale Relatie vandaag extra korting. Schrijf je hier in.

(door Elke Duprez voor VDAB -Magazine maart 2010)

Heb jij ook zo’n stemmetje in je hoofd dat voortdurend kritiek geeft op alles wat je doet, denkt en voelt? Je bent niet alleen. Stef: “’t Is sterker dan mezelf. Bij alles wat ik doe, focus ik op de minpunten en denk ik: dat kan beter. Hatelijk!” We vroegen aan coach Caroline Franssen waar dit stemmetje vandaan komt en hoe ermee om te gaan.

“Zelfkritiek is een stemmetje in je hoofd dat kritische opmerkingen maakt bij de dingen die je doet, denkt of voelt”, legt Franssen uit. “Je vindt bijvoorbeeld dat je vriendelijker zou moeten zijn, of juist assertiever. Of dat je niet zo somber moet zijn, of minder ontevreden. Je vindt dat je een betere moeder zou moeten zijn, of dat je al verder zou moeten staan in je loopbaan. Je probeert de dingen te veranderen door te kijken naar wat je fout doet en dat heel nauwkeurig te omschrijven. Probleem is dat als je voortdurend gefocust bent op wat je niet goed doet en wat beter kan, dat verlammend werkt en je niet meer kan genieten van het hier en nu. Voortdurende zelfkritiek maakt een mens ontevreden, gespannen en rusteloos.”

Dat kan Stef beamen. Hij vertelt: “Ik vind bij alles wat ik doe wel een punt van kritiek. Ik probeer bijvoorbeeld drie keer per week te sporten. Lukt dat eens een keer niet, dan vind ik mezelf laks. Zo ook op het werk. Als er iets niet loopt hoe het moet, dan ga ik altijd eerst bij mezelf kijken. Ik denk dan onmiddellijk dat het komt omdat ik iets verkeerd heb aangepakt. En zelfs als blijkt dat dat niet het geval is, dan denk ik nog: maar mocht ik dat anders hebben aangepakt, zou dat en dat niet gebeurd zijn, waardoor… Dodelijk vermoeiend!”

Vroeg begonnen
Franssen beweert dat dit stemmetje zich al op heel jonge leeftijd ontwikkelt. “Het probeert je zodanig aan te sturen dat je ouders je liefde, waardering en erkenning geven en goed voor je zorgen.”

Het feit dat niet iedereen even onderhevig is aan zelfkritiek ligt volgens Franssen aan twee zaken. “De mate waarin je zelfkritisch bent hangt ten eerste af van je persoonlijke aanleg en gevoeligheid. Hoe gevoeliger je bent voor anderen, hoe meer je je best zult doen om hen te plezieren. Zelfs al betekent dit dat je delen van jezelf moet onderdrukken. Ten tweede hangt het ook af van je ouders: hoe voorwaardelijker hun liefde, hoe groter de kans dat jij jezelf op je donder geeft voor zij het kunnen doen. Als je ouders alleen van je houden als je presteert, of als je lief bent, dan zul je daar enorm je best voor doen.”

Half gewonnen
Met alle gevolgen van dien. Franssen: “De patronen die je in je kindertijd ontwikkelt, staan je in je latere leven in de weg. Het doel van de zelfkritiek raakt eigenlijk buiten beeld. Het wordt een gewoonte die op den duur zelfs destructief kan zijn. Wat bedoeld was om ervoor te zorgen dat je gelukkig was, wordt een voortdurende kwelling, want in je eigen ogen kan je niets meer goed doen. En daar word je uiteindelijk heel ongelukkig van. Zelfkritiek is niet per definitie slecht. Het is alleen beter als je bewust de beslissing neemt om zo nu en dan eens kritisch naar jezelf te kijken, in plaats van de hele dag door.”

Stef knikt: “Zelfkritiek werkt ondermijnend. Bovendien maakt het je als mens onaantrekkelijk. Iemand die voortdurend op zichzelf ligt te vitten is geen fijn gezelschap. M’n vriendin wijst me erop als ik te ver ga. En dat helpt. Op die momenten grijp ik in en laat ik dat stemmetje minder de baas spelen. Hoe ik dat doe? Ik roep gewoon terug!”

Elke Duprez

Hij kan ook heel lief zijn
Catheleyne van der Laan

Hij gaat vreemd, komt stelselmatig te laat en gaat liever met zijn vrienden de kroeg in; sommige vrouwen vallen als een blok voor ‘foute’ mannen.

Hoe egocentrisch hij zich ook gedraagt, ze blijven.

Het lijkt onbegrijpelijk dat er vrouwen zijn die op mannen vallen die, op zijn zachtst gezegd, niet erg liefdevol met hen omgaan. Ze komen niet opdagen, flirten openlijk met andere vrouwen, hebben een kwade dronk. Of ze zijn driftig en ontploffen bij het minste of geringste. Vriendinnen en zussen roepen al jaren tegen deze verliefde dames dat zij zich niet moeten laten behandelen als deurmat. Maar… hij is toch ook wel erg mooi, lief, spannend, intelligent of wat dan ook.

Wat zijn dat voor vrouwen die als een blok vallen voor dit soort ‘foute’ mannen?

Hunkeren
Caroline Franssen, relatiecoach en directeur van de Relatie Academie, doet een poging deze gedoemde geliefden te omschrijven. „Het zijn vrouwen die hunkeren naar liefde. Ze verlangen ernaar aardig gevonden te worden, gewaardeerd en begeerd. Ze klampen zich aan hem vast als een drenkeling aan wrakhout”, aldus Franssen.
En verder? „Deze vrouwen ontkennen de werkelijkheid. Het is te pijnlijk om echt onder ogen te zien dat degene van wie je houdt, je zo behandelt. Ze geloven liever dat hij uiteindelijk zal veranderen in een trouwe, opgewekte, vriendelijke en verantwoordelijke partner.”

Trouw
Waarom nemen ze genoegen met de slechte behandeling van zo’n geliefde? „Ze zijn zich te weinig bewust van hun rugzak”, aldus de relatiecoach. „Ze hebben niet in de gaten dat ze onbewust de patronen uit het verleden herhalen. Als je vader er nooit voor je was als kind, vind je dat normaal. Als je gezien hebt dat je moeder nooit protesteerde tegen de slechte behandeling door je vader, ben je ‘trouw’ aan je moeder als je net zo’n man uitkiest.”

Goed maken
En dan is er nog het hulpverleningssyndroom; sommige vrouwen hebben de neiging deze soms getergde mannen te willen redden. Franssen: „Hij is in zijn jeugd tekort gekomen en zij zijn van plan dat voor hem goed te maken. Als hun vriend of man iets doet wat hen zeer doet of van hun stuk brengt, proberen ze te begrijpen waarom hij dat heeft gedaan. Dat is een eindeloze zoektocht die nooit leidt tot een echt antwoord. Laat staan tot ander gedrag bij hem.”Natuurlijk protesteren ze wel als hij weer eens uren later thuis komt. Maar als hij dan weer zijn lieve lach lacht en met een grote bos rozen aan komt zetten en belooft het echt nóóít weer te doen… Tja.

Klappen
Vreemdgaan, asociaal gedrag en te laat komen, zijn tot daar aan toe. Soms vallen er klappen. Uit onderzoek blijkt dat geweld in relaties meestal een geleidelijke opbouw kent. Het accepteren van de eerste klap kan uiteindelijk leiden tot jarenlange geestelijke, fysieke en seksuele mishandeling. Uit het onderzoek Huiselijk geweld: aard, omvang en hulpverlening uit 1997 blijkt dat twaalf procent van de bevolking ooit te maken heeft gehad met partnergeweld. Vrouwen blijken ruim twee keer zo vaak slachtoffer te zijn als mannen.

Waarschuwingssignaal
Klinisch psycholoog Sylvia Mastenbroek legt in haar boek De illusie van veiligheid voortekenen bloot van partnergeweld. Indringende en grensoverschrijdende aandacht van de man bij het veroveren van de vrouw is zo’n waarschuwingssignaal. Ook een té snelle relatievorming kan leiden tot een escalerende liefde. Verder zijn vrouwen met een laag zelfbeeld en weinig zelfvertrouwen eerder geneigd voor een gewelddadige man te vallen. Gebrek aan aandacht in de jeugd en opgroeien in een gezin waarin mishandeling en verwaarlozing voorkomen, voortekenen dat er kans is op herhaling van dit patroon.

Lieve schurk
Of het nu gaat om een lieve schurk die zo nu en dan vreemdgaat of een getergde man die zijn woede in agressie omzet, de vrouw heeft een keuze: blijven of weggaan. Veel slachtoffers van partnergeweld schamen zich voor de positie waarin zij zijn beland. Zij voelen zich medeverantwoordelijk voor het gedrag van hun man. Soms blijven zij jaren hangen, omdat ze de kracht en de moed niet vinden op te treden óf omdat ze blijven geloven dat alles vanzelf goed komt.

Blijven
Stel dat je inmiddels donders goed door hebt dat jouw man niet echt fatsoenlijk met je omgaat, maar je besluit toch te blijven. Hoe pak je dat aan? In het boek Moeilijke mannen. Strategieën voor vrouwen die ervoor kiezen te blijven laat Arabella Melville zien hoe je geestelijke verschrompeling kunt voorkomen. Zij ontdekte dat haar slachtoffergedrag geweld uitlokt en zij leerde anders op de woede van haar man te reageren.

Medeverantwoordelijk
Zij kreeg emmers kritiek naar aanleiding van haar visie dat het slachtoffer medeverantwoordelijk is voor de situatie. Maar het lukte haar: zij leerde haar gewelddadige man anders met haar en zijn woede om te gaan. Zij besloot geen slachtoffer meer te zijn, waardoor hij geen dader meer was. Het geheim?

Innerlijke kracht
Innerlijke kracht, stelt Melville. „Elke vrouw kan zich vastberaden gedragen. Het is noodzakelijk dat we beslissingen nemen door onze prioriteiten te stellen, en onze normen en waarden te bepalen. Daarna moeten we op het uitgestippelde pad blijven, ook al wordt er verzet geboden. We geloven in wat we doen en besluiten dat dan ook te blijven doen. Dat is wat ik met kracht bedoel.”

Bron: Dagblad de Limburger 13 november 2007

De één groeit door te leren om zich aan te passen aan de ander(en), de ander groeit door zich meer te onderscheiden van de ander(en). Welke beweging is jou nu behulpzaam?

Iedere relatie is een zoektocht naar de juiste balans tussen authenticiteit en verbinding. Vaak zie ik in relaties dat beiden zich teveel aan de ander aanpassen. Ieder op hun eigen manier.

Vrouwen hebben de neiging om zich aan te passen aan de omstandigheden van de man en meer taken rond huishouden en organisatie van het gezin op zich te nemen dan ze eigenlijk prettig vinden. De mannen die ik in mijn praktijk zie, hebben vaak het verlangen dat hun vrouw gelukkig is en passen zich aan in een poging om dat te bereiken. Voor beiden geldt dat ze iets afstand zullen moeten nemen van de ander om te zien hoe zij hun goede intenties ook het juiste effect kunnen laten krijgen.

Grappig genoeg draait het dan vaak om authentieke mannelijkheid en authentieke vrouwelijkheid. In bijna alle sessies komt het aan de orde dat mannen het contact maken met hun daadkrachtige mannelijkheid. En dat vrouwen hun zachte en ontvankelijke kant weer terugvinden.

Jezelf zijn
Een juiste balans tussen authenticiteit en verbinding houdt ons natuurlijk niet alleen in liefdesrelaties bezig.
Mensen met een makkelijk, sociaal karakter en vrij gemiddelde gaven, zullen vaker en meer contact maken dan mensen met meer innerlijke tegenstrijdigheden en bijzondere gaven. “Gewoon jezelf zijn” levert sommige mensen dus op dat ze eenzamer en meer geïsoleerd zullen raken. Voor hen is het belangrijker om zich wat meer te leren aanpassen als ze meer contact met anderen willen.

Een van de meest voorkomende relatieproblemen in mijn praktijk is die van de hyperactieve vrouw en de passieve man. Ik heb er al vaker over geschreven en het benoemd als de Kenau en het Watje. Hoe harder de vrouw aan de man trekt, des te passiever hij wordt. De vrouw voelt zich verantwoordelijk voor het reilen en zeilen van alles in het gezin (inclusief het verdienen van het inkomen) en de man trekt zich steeds verder terug.

Als een stel dit patroon lang genoeg volhoudt, kan het leiden tot een echtscheiding waarin zij de kinderen toegewezen krijgt en hij een bezoekregeling van eens in de drie weken. De vrouw staat er dan nog steeds alleen voor, maar heeft gewonnen, doordat ze in ieder geval een deel van de tijd niet geconfronteerd wordt met een partner die niet aan haar verwachtingen voldoet.

Gelijk
Natuurlijk heeft ze helemaal gelijk en zou hij ook ‘Zijn Ding’ moeten doen in het gezin. Maar hij doet het niet. En daar speelt zij een belangrijke rol in. Zij stelt namelijk zulke hoge eisen aan hem, dat hij er onmogelijk aan kan voldoen. En zij zit als een geit op de haverkist. Als hij weer eens niet helemaal heeft gedaan wat zij in gedachte had, kan hij rekenen op een stroom van keiharde kritiek. Minitieus weet ze aan te geven op welke fronten hij faalt. Op alles wat hij bijdraagt aan gezin of huishouden heeft ze commentaar.

Slappe zak
Zo jaagt de hedendaagse vrouw haar partner in de rol van een passieve ’slappe zak’. Want als er één ding is waar mannen niet tegen kunnen, dan is dat kritiek. Dus dat probeert hij uit de weg te gaan. Als het toch niet goed is dan laat hij het voortaan. Dodelijk voor de relatie, want zij wordt natuurlijk steeds ontevredener en bitchy’er en hij wordt er telkens weer in bevestigd dat hij het toch niet goed kan doen. Zij wordt de ontevreden moeder en hij het kleine kind dat het nooit goed kan doen. En ze komen allebei tekort. Wanhopig verlangt de vrouw naar het moment dat de man weer een initiatief neemt. En wanhopig verlangt de man naar het moment dat zij ophoudt met zeiken en eens gewoon tevreden is.

Patroon doorbreken
Wat kan een vrouw doen om uit dit enorm irritante, gekmakende, relatie-verpestende patroon te stappen?
Hoe kun je ervoor zorgen dat je man meer gaat doen en jij meer gaat genieten? Je hebt allang gemerkt dat als een geit op de haverkist zitten niet werkt.

1. Kietel je vent. Overlaad hem met complimentjes voor alles wat hij doet, elke kleine bijdrage aan huishouden en opvoeding. Waardeer zijn inzet, zijn betrokkenheid, het feit dat hij inkomen genereert voor jullie gezin. Dat hij de auto heeft gewassen, zijn onderbroek in de wasmand heeft gegooid, het maakt niet uit: laat (luidkeels) je waardering blijken!!!

2. Stop te denken dat jij de wijsheid in pacht hebt en dat alles alleen op jouw manier kan. Je bent ronduit aanmatigend als je blijft volhouden dat jij op opvoeding, huishouden en de rest van het leven een betere en meer heldere kijk hebt dan je partner. Vergeet het, ook jij hebt een beperkt blikveld.

3. Stel je eisen bij. Dan vloeken de kleren van de kinderen maar.

4. Geef je man de ruimte. Laat je man koken op zijn manier, de kinderen aankleden op zijn manier, ruwe spelletjes doen op zijn manier. Hij is het vast ook niet altijd eens met de manier waarop jij het aanpakt!

5. Oefen in ontvankelijkheid, in je laten ondersteunen en je mee laten voeren. Wacht eens wat vaker af. Leun achteruit. Dans, trek een jurk aan en kleren van zachte stof. Voel je zachtheid.

Kun je als vrouw wel wat steun gebruiken bij dit proces? Doe dan mee aan Jouw ideale Relatie; een achtweeks coachingsprogramma voor vrouwen. Dat je thuis kunt volgen, achter je eigen computer. Samen met andere vrouwen.

Meer lezen? Klik hier voor mijn column over de de Kenau en het Watje.

Vooraankondiging: Uiteraard komt hierna ook een blogpost voor mannen!!!

Voor vrouwennetwerk Entre Femmes verzorg ik op 16 maart een workshop over emotiemanagement: Egologica: je zakenpartner en klant als spiegel.

Ook in het zakenleven word je met jezelf geconfronteerd. Klanten, partners en collega’s kunnen je boos maken, ergeren en teleurstellen. Zo lang je in het positieve spectrum terecht komt, vind je de relatie leuk, maar als je aan de donkere kant uitkomt, wordt het minder. Dan lijkt het soms makkelijker om te zeggen dat het aan de ander ligt, dan de moed op te brengen om in de spiegel te kijken die je ander je voorhoudt. (meer lezen…)

Wil jij je relatie verbeteren, maar vindt je partner het wel goed zo? Of denkt hij dat jullie er zelf wel uitkomen, maar heb jij behoefte aan hulp van buiten om iets te doorbreken?
Je hoeft niet langer te wachten tot hij in actie komt! Je kunt het heft in eigen hand nemen en meedoen met het programma voor vrouwen: Jouw Ideale Relatie.

Jouw Ideale Relatie gaat van start op Internationale Vrouwendag 8 maart. Wie zich nu aanmeldt, krijgt €75 Valentijnskorting.
Het internet-programma neemt je in acht weken bij de hand om van jouw relatie Jouw Ideale Relatie te maken.

Herken jij één of meer van deze punten?
- je bent teleurgesteld en boos
- je voelt dat je alleen verantwoordelijk bent voor de relatie
- je overweegt geregeld om te gaan scheiden
- je wilt meer liefde, harmonie en wederzijdse steun in je relatie

Steun
Als je partner niet mee wil naar een coach of therapeut, kun je langzaam maar zeker de moed verliezen, omdat jij je steeds eenzamer voelt in je relatie. Je weet dat het een probleem is dat jullie samen veroorzaken, dus je denkt dat jullie daarvoor ook samen in therapie moeten. Maar daarin vergis jij je. Je bent niet machteloos en afhankelijk, je kunt zelf, als vrouw de relatie in beweging krijgen.

Patronen doorbreken
Het is absoluut mogelijk dat jij weer lol krijgt in je relatie en je partner weer hervindt, ook zonder dat jouw partner meegaat in therapie. Door je eigen houding en gedrag te veranderen, doorbreek jij de negatieve patronen in jullie relatie. Je partner gaat daarop ook bewegen. Het vraagt wel inzet, moed en doorzettingsvermogen. Je inspanningen zullen beloond worden. Jij kunt echt zelf Jouw Ideale Relatie krijgen met de partner die je nu hebt.

Groepscoaching
In Jouw Ideale Relatie, heb je wekelijks via internet contact met andere vrouwen die net als jij niet langer genoegen willen nemen met de huidige stand van zaken. Andere vrouwen die net als jij hun ideale relatie willen verwezenlijken. En die daarbij een steuntje in de rug kunnen gebruiken.

Dit programma heeft als doel om ervoor te zorgen dat

• je jouw liefde en verlangen weer terugvindt
• je liefdevol communiceert met je partner
• je weer een gelukkige vrouw voelt
• het thuis weer ontspannen is
• je relatie geen negatieve belasting meer vormt
• je energie en ruimte hebt voor andere dingen

Bij de hand
Jouw Ideale Relatie neemt je acht weken lang bij de hand om jouw doelen in je relatie te bereiken. Het is thuis te volgen en is dus toegankelijk voor iedereen die Nederlands of Vlaams spreekt en een computer tot haar beschikking heeft.

Je krijgt:
- wekelijkse huiswerkopdrachten
- zes sessies groepscoaching in de vorm van een webinar
- een half uur persoonlijke telefonische coaching (of coaching via internet als je een headset / camera hebt)
- een kleine groep vrouwen om je heen die tegelijk met jou bezig zijn (max groepsgrootte is zeven)

Het programma is voor jou bedoeld als je al meerdere dingen hebt ondernomen om je relatie te doen slagen. Je realiseert je dat er ook in jouw eigen gedrag oorzaken kunnen liggen voor de belemmerende patronen in je relatie.

Hou jij van je partner en wil je alles uit de kast halen om je ideale relatie vorm te geven met de partner die je nu hebt? Dit programma biedt je daarvoor handvatten. Je volgt het samen met andere vrouwen die ook niet langer willen klagen, maar hun hand in eigen boezem willen steken en hun liefdesleven echt op de schop durven nemen.
Wil je meteen inschrijven? dat kan hier.

Data
De groepscoaching zal plaatsvinden op maandagavonden 8, 15, 22 en 29 maart en 12,19 april van 19.30-20.30 uur. Voor de persoonlijke coaching maak je zelf een afspraak. Na je aanmelding ontvang je een uitgebreide vragenlijst. Ik stem het programma uiteraard af op de vragen die op dit moment bij jou als deelnemer leven.

Het programma kost €475,-. Schrijf je hier in.

Jij hebt als vrouw de kracht om je relatie écht te veranderen!

Uiteraard kan ik geen gouden bergen beloven: het kan zijn dat je er tijdens dit programma achter komt, dat er ondanks jouw inspanningen, weinig kans is op een gelijkwaardige relatie met jouw partner. Bijvoorbeeld als je partner een psychiatrische stoornis heeft of een ernstig traumatische jeugd heeft gehad, kan zijn vermogen om lief te hebben beperkter zijn dan jouw verlangen om te worden liefgehad.
De vraag is dan wat jij gaat doen met jouw verlangens.

Er zijn natuurlijk zondagskinderen, wiens hele leven het lijkt mee te zitten. Mensen die van alles wat zij in hun handen krijgen, goud kunnen maken. Of het nu in de liefde is of in hun onderneming. Zelfs zij zullen op een dag te maken krijgen met tegenslag.

Dingen waar de pechvogel in zijn leven met regelmaat tegenaan loopt. Een gestolen fiets, ontslag, een baan die aan je neus voorbij gaat, een verzekering die niet uitbetaalt, een belangrijke opdracht die niet doorgaat, een vriendschap die verloren gaat. Iemand die ernstig ziek wordt en dat blijft.
Mensen waar je van houdt die dood gaan.

Wat doe je daar mee?
Hoe verwerk je de dingen die tegenzitten, pijn doen en soms ronduit onrechtvaardig zijn?

Strategie
Mensen hebben voorkeursstrategieën in het omgaan met tegenslag. De een steekt gewoon zijn kop in het zand en doet alsof er niets gebeurd is. De ander wordt woedend en geeft anderen de schuld van de tegenslag. Ook de strategie van ‘schouders eronder en niet zeuren’ wordt veel toegepast.
Er zin aan geven is ook een strategie. Als er een tegenslag voorbijkomt, sla je meteen druk aan het redeneren.
Je vraagt je af wat je ervan te leren hebt en wat de zin ervan is.

Kunst
Een aantal van deze strategieën zorgt ervoor dat je niet voelt hoe pijnlijk, verdrietig of hartverscheurend het is wat je meemaakt en hoe kwetsbaar je eigenlijk bent. Het is namelijk een hele kunst om je tegenslag in het gezicht te kijken, gevoelsmatig te verwerken en weer verder te gaan. Hieronder vind je enkele tips, zowel om het aan te gaan, als om tegenslag te verzachten.

Je gedachten gebruiken
element: lucht

Bij het omgaan met tegenslag kun je gebruik maken van je gedachten. Bedenk argumenten waardoor je de situatie kunt nemen zoals hij is. Spreekwoorden en gezegden, zoals ‘na regen komt zonneschijn’ en ‘boontje komt om zijn loontje’ kunnen ook helpen om je gedachten weer vooruit te helpen.

Vergelijken met mensen die het slechter hebben dan jij kan ook verzachtend werken, omdat je daardoor soms weer kunt zien wat je wel hebt.

Vervolgens kun je je gedachten creatief inzetten om te bedenken wat het beste antwoord is op deze tegenslag.

Je gevoelens ervaren
element: water

Echt voelen hoe je geraakt wordt door een teleurstelling, valt niet altijd mee.
Soms is het pas veilig genoeg om te voelen wat je voelt als je lekker onder een dekentje op de bank gaat liggen. De aanwezigheid van een vertrouwenspersoon kan ook helpen om de gevoelens toe te kunnen laten.

Lichamelijk contact kan daarbij erg geruststellend zijn. Vraag de ander of hij/ zij een arm om je heen slaat of je zachtjes streelt. Lijfelijk contact kan je echt helpen om grote tegenslag het hoofd te bieden.

Actie ondernemen
element: aarde

Je kunt ook dingen ondernemen als je te maken hebt met tegenslag
Sommige tegenslagen vragen om directe actie: een gestolen portemonnaie betekent: passen laten blokkeren. Ziekte betekent: de dokter bellen.

Bij andere teleurstellingen is het beter om eerst te ontspannen. Een warm bad of douche kunnen goed werken. Ook een wandeling in de natuur wil nog wel eens kalmeren.

Gewone dagelijkse dingen doen, kan ook goed werken. Zoals de vouwen, het aanrecht schoonmaken, een knoop aannaaien of de schuur een flinke beurt geven. Dergelijke praktische dingen met onmiddellijk resultaat geven vaak een opgeruimd gevoel.

De moed erin houden
element: vuur

Ook met je energie kun je het een en ander doen als je te maken hebt met tegenslag.
Meditatie helpt sommige mensen enorm om afstand te kunnen nemen van de tegenslag in hun leven.
Een andere manier om de moed erin te houden, is creatieve visualisatie. Je stelt je voor dat je op een prettige inspirerende plek bent (bijvoorbeeld in de natuur) en laat de energie van de plek je voeden.

Vervolgens ga je plannen maken voor de toekomst.

Verras je geliefde deze Valentijnsdag met een mooie, handgeschreven liefdesbrief. Dit artikel in de Viva biedt voldoende inspiratie!

Al even terug zette de Viva journaliste Marlies Jansen op het onderwerp om er een verhaal over te schrijven. Hier kun je zien dat het een heel bijzonder en vooral inspirerend verhaal is geworden.

Gezien
Vrouwen vertellen hoe belangrijk liefdesbrieven in hun leven zijn geweest. Vooral hoe geliefd en gezien ze zich voelen doordat hun partner op papier schrijft waarom hij van haar houdt.
Voor het verhaal ben ik als (ervarings)deskundige geïnterviewd. Want ik ben zelfs in een liefdesbrief ten huwelijk gevraagd! Lees het artikel De terugkeer van de liefdesbrief hier.

“Je komt geen stap verder als je je ex blijft beschuldigen” zeg ik in het artikel Laat je ex en je wraaklust los dat is verschenen in de Mind Magazine.
In het artikel staan verhalen van ex-partners over met elkaar omgaan na de scheiding. Van mij krijg je tips over hoe je dat aan kunt pakken.

Omgaan met woede
Over omgaan met woede zeg ik: “Je wilt gelijk, maar dat zul je nooit krijgen. Dus dat verlangen moet je loslaten. Richt je op wat je voor elkaar wilt krijgen en zoek naar reële mogelijkheden. Uit je woede ergens anders. Gooi wat mij betreft het servies kapot. Ga bomen omhakken. Maar handel niet uit woede. Wacht tot je destructieve gevoelens voorbij zijn en kom dan pas in actie”.

Lees hier Laat je ex en je wraaklust los , het complete artikel in Mind Magazine.