JAJA, hij neemt je zoals je bent, waarom veranderen we dan voor een vent? Is de kop van het artikel over je aanpassen in een relatie dat deze week (49-2011) in de Viva verscheen. Als relatiedeskundige mocht ik er ook een paar dingen over zeggen.
Lees het artikel JAJA, hij neemt je zoals je bent, waarom veranderen we dan voor een vent? hier.
Waarom gaat een man het gras maaien als hij zijn liefde wil tonen? En waarom leidt dat niet tot de door hem zo gewenste vrijpartij? De Libelle ondervroeg mij erover voor het nummer van deze week. Open hier de pdf van het artikel: libelle-romantiek
In de zaterdagbijlage van de Telegraaf van zaterdag 28 mei Vrouw.nl verscheen een leuk stukje over de Relatiespeurtocht. De volgende relatiespeurtochten voor singles zijn op 18 juni en 10 juli.
Klik hier voor meer informatie en aanmelden.
Vandaag (zaterdag 14 mei) staat onder de kop ‘Maak vrij dat potentieel!’ een artikel over coaching in Volkskrant Magazine waaraan ik heb meegewerkt.
Journalist Wim de Jong stelt in ietwat cynische toon de ‘wildgroei’ onder coaches aan het woord en laat ze aan het woord over hun eigen specialiteit.
Bekijk ‘Maak vrij dat potentieel!’ hier in het online archief van de Volkskrant.
Download een zwart wit pdf van het artikel ‘Maak vrij dat potentieel!’ downloaden.
Er is ook een document met alleen de tekst van ‘Maak vrij dat potentieel!’.
______________________________________________________________ Foto: Stefanie Gratz
Er is een verleidelijke mythe rond geven en ontvangen waar mensen graag in geloven. Die is dat je meer krijgt naar mate je meer geeft. Zeker als je er in slaagt om onvoorwaardelijk te geven, zal de kosmos je daarvoor meer belonen dan wanneer je onder voorwaarden geeft. In dit blog ga ik een poging wagen om deze mythe te ontkrachten.
Geven
Geven is een heel andere beweging dan ontvangen.
Bij geven heb je aandacht voor de ander, je stemt je af op wat hij of zij nodig heeft en maakt een keuze of je al of niet wil geven. Het is een actieve daad, je wil is erbij betrokken. Geven geeft vaak ook een goed gevoel. Je bent blij dat je iets voor een ander kunt betekenen. Je hebt de controle, je geven is vaak bewust en zichtbaar, je kunt jezelf op de borst kloppen dat je zo’n goede gever bent.
Ontvangen
Ontvangen is een ingaande beweging. Je stelt je open en kwetsbaar op. Je laat toe wat de ander je geeft. Dat vraagt om jouw overgave. Bij ontvangen is je wil dus inactief. Jij bepaalt niet wat je krijgt. Je kunt alleen ervaren wat het ontvangen met je doet. Al is het wel zo dat je in actie kunt komen als er echt iets onprettig is.
Mythe: Hoe meer je geeft, hoe meer zult ontvangen
Het is heel aantrekkelijk om te denken dat je meer zult krijgen naar mate je meer geeft. Dan hoef je namelijk geen aandacht te besteden aan de kant van ontvangen. Je hoeft je niet bezig te houden met de vraag of jij je wel open kunt stellen. Of je wel toe kunt laten, of je echt ontvankelijk kunt zijn voor wat zich aandient.
Onderzoek
Zo lang je je aandacht blijft richten op geven, hoef jij niet te onderzoeken of jij misschien over-kritisch bent, of zo eigenzinnig dat alles precies op jouw manier moet gebeuren. Je hoeft jezelf niet de vraag te stellen of je liever veilig in het gebied van de actie blijft, waarin jij bepalend bent voor wat er gebeurt. Je kunt in het actieve deel van de verbinding blijven en hoeft niet naar het passieve deel.
Liefde & Aandacht
Dat heeft zijn voordelen. Want als je passief bent, word je onherroepelijk geconfronteerd met je eigen noden en behoeften.
Zit er in jou niet net als in ieder ander een razende honger naar liefde, aandacht en acceptatie?
Vervulling
Die honger kan alleen gestild kan worden als je de liefde, aandacht en acceptatie die je krijgt ook daadwerkelijk binnen kunt laten. Als je kunt ontvangen wat je krijgt en jezelf niet afsluit vanwege eerdere teleurstellende ervaringen in je leven. Vrijwel allemaal hebben we een pantser ontwikkeld omdat we in het verleden niet kregen wat we nodig hebben. We proberen onszelf te beschermen tegen nieuwe pijn. Maar wat we niet door hebben, is dat er door dat pantser ook minder binnen kan komen. En hoe minder we krijgen, hoe meer weer gaan verharden.
Oefen ontvangen
Als je meer balans wilt brengen tussen geven en ontvangen, is het dus belangrijk dat je evenveel aandacht gaat geven aan het ontvangen als aan het geven. Vaak betekent dat: extra aandacht gaan geven aan je ontvankelijke kant en oefenen met ontvangen.
(door Elke Duprez voor VDAB -Magazine maart 2010)
Heb jij ook zo’n stemmetje in je hoofd dat voortdurend kritiek geeft op alles wat je doet, denkt en voelt? Je bent niet alleen. Stef: “’t Is sterker dan mezelf. Bij alles wat ik doe, focus ik op de minpunten en denk ik: dat kan beter. Hatelijk!” We vroegen aan coach Caroline Franssen waar dit stemmetje vandaan komt en hoe ermee om te gaan.
“Zelfkritiek is een stemmetje in je hoofd dat kritische opmerkingen maakt bij de dingen die je doet, denkt of voelt”, legt Franssen uit. “Je vindt bijvoorbeeld dat je vriendelijker zou moeten zijn, of juist assertiever. Of dat je niet zo somber moet zijn, of minder ontevreden. Je vindt dat je een betere moeder zou moeten zijn, of dat je al verder zou moeten staan in je loopbaan. Je probeert de dingen te veranderen door te kijken naar wat je fout doet en dat heel nauwkeurig te omschrijven. Probleem is dat als je voortdurend gefocust bent op wat je niet goed doet en wat beter kan, dat verlammend werkt en je niet meer kan genieten van het hier en nu. Voortdurende zelfkritiek maakt een mens ontevreden, gespannen en rusteloos.”
Dat kan Stef beamen. Hij vertelt: “Ik vind bij alles wat ik doe wel een punt van kritiek. Ik probeer bijvoorbeeld drie keer per week te sporten. Lukt dat eens een keer niet, dan vind ik mezelf laks. Zo ook op het werk. Als er iets niet loopt hoe het moet, dan ga ik altijd eerst bij mezelf kijken. Ik denk dan onmiddellijk dat het komt omdat ik iets verkeerd heb aangepakt. En zelfs als blijkt dat dat niet het geval is, dan denk ik nog: maar mocht ik dat anders hebben aangepakt, zou dat en dat niet gebeurd zijn, waardoor… Dodelijk vermoeiend!”
Vroeg begonnen
Franssen beweert dat dit stemmetje zich al op heel jonge leeftijd ontwikkelt. “Het probeert je zodanig aan te sturen dat je ouders je liefde, waardering en erkenning geven en goed voor je zorgen.”
Het feit dat niet iedereen even onderhevig is aan zelfkritiek ligt volgens Franssen aan twee zaken. “De mate waarin je zelfkritisch bent hangt ten eerste af van je persoonlijke aanleg en gevoeligheid. Hoe gevoeliger je bent voor anderen, hoe meer je je best zult doen om hen te plezieren. Zelfs al betekent dit dat je delen van jezelf moet onderdrukken. Ten tweede hangt het ook af van je ouders: hoe voorwaardelijker hun liefde, hoe groter de kans dat jij jezelf op je donder geeft voor zij het kunnen doen. Als je ouders alleen van je houden als je presteert, of als je lief bent, dan zul je daar enorm je best voor doen.”
Half gewonnen
Met alle gevolgen van dien. Franssen: “De patronen die je in je kindertijd ontwikkelt, staan je in je latere leven in de weg. Het doel van de zelfkritiek raakt eigenlijk buiten beeld. Het wordt een gewoonte die op den duur zelfs destructief kan zijn. Wat bedoeld was om ervoor te zorgen dat je gelukkig was, wordt een voortdurende kwelling, want in je eigen ogen kan je niets meer goed doen. En daar word je uiteindelijk heel ongelukkig van. Zelfkritiek is niet per definitie slecht. Het is alleen beter als je bewust de beslissing neemt om zo nu en dan eens kritisch naar jezelf te kijken, in plaats van de hele dag door.”
Stef knikt: “Zelfkritiek werkt ondermijnend. Bovendien maakt het je als mens onaantrekkelijk. Iemand die voortdurend op zichzelf ligt te vitten is geen fijn gezelschap. M’n vriendin wijst me erop als ik te ver ga. En dat helpt. Op die momenten grijp ik in en laat ik dat stemmetje minder de baas spelen. Hoe ik dat doe? Ik roep gewoon terug!”
Elke Duprez
De Glossy onderzoekt of de trend onder sterren om in relatietherapie te gaan, zal overwaaien naar Nederland.
Het blad laat mij in dit artikel (pdf) uitgebreid vertellen dat ik verwacht dat investeren in je relatie een nieuwe trend zal worden. In de samenleving zal de focus de komende tijd verschuiven van IK naar WIJ.
Er komt een stel aan het woord dat veel heeft gehad aan relatietherapie: “We zagen zelf niet meer hoe kinderachtig we eigenlijk bezig waren”.
Het ‘Hollywood-deel’ van het artikel is maar kort, verder staat er toegankelijke informatie in en uiteraard ook vijf nuttige tips.
Het geheel wordt met humor aan elkaar vastgepraat en is ook voor mensen die normaal geen Glossy lezen, zeer de moeite waard.
Download het artikel hier.
De Glossy is tot halverwege november 2009 verkrijgbaar en kost €2,99
Als wilt dat je partner verandert, zegt dat iets over jezelf. Maar wat zegt het eigenlijk? Betekent het bijvoorbeeld dat jij je ergernis de baas moet worden zodat je de ander de ruimte laat? Of is het een signaal dat het juist verstandig is om beter voor jezelf op te komen? In de workshop Je relatie als spiegel ga je op een nieuwe manier kijken naar problemen die jij nu in je relatie tegenkomt. Ook van toepassing op het mislopen van een oude relatie of het vinden van een nieuwe partner. In deze workshop ervaar je aan den lijve dat je meer invloed hebt op de problemen in je relatie als je de aandacht op jezelf richt in plaats van op de ander. Dat vraagt wel een omschakeling in je denken. Je stopt met analyseren van de ander en houdt op met verwachten dat de ander verandert. En je begint met kijken naar waar het gedrag van de ander jou raakt en wat je daarmee kunt doen. Daardoor neem je zelf het heft in handen. Vervolgens kun je je ten opzichte van je partner zo gedragen dat jullie relatie weer gaat sprankelen. Of je kunt je zo opstellen dat je een partner aantrekt die werkelijk bij je past. Prakstisch Wie: Zowel mensen zonder als mensen met partner kunnen meedoen Wanneer: WORKSHOP IN SEPTEMBER IS AFGELAST; NIEUWE DATUM VOLGT Waar: Kosten: Aanmelden doe je hier, je kunt meteen betalen met paypal of creditcard. Of maak €35 over op girorekening 6867651 tnv Heart Management onder vermelding van je naam. Fris in je hoofd! Dit Event wordt georganiseerd in het kader van de Fris in je hoofd! Meetup. Fris in je hoofd! is een bruisend netwerk met inmiddels meer dan 10.000 deelnemers. Regelmatig organiseert Fris in je hoofd! social-networking events waar co-creatie centraal staat.
In dit verhaal komt een stel aan het woord waarvan de vrouw naar Israel is verhuisd om bij haar islamitische geliefde te gaan wonen. Ze hebben inmiddels vier kinderen en zijn gelukkig, onder hele gewone omstandigheden.
Mijn analyse bij ‘Verhuizen voor de liefde’ kun je hier lezen.
Verhuizen voor de liefde
Verhuizen voor de liefde is van alle tijden. Bij sommige primitieve stammen was het de gewoonte dat vrouwen bij de stam van hun echtgenoot gingen wonen. Ze verlieten huis en haard en gingen inwonen bij hun schoonfamilie.
Aanpassen
Dat vraagt veel vaardigheden van een vrouw. Ze moet in staat zijn om zich aan te passen aan nieuwe omstandigheden, nieuwe regels en andere gewoonten. En dat zonder dat ze terug kan vallen op haar eigen familie. Het vraagt dat ze loslaat. Het enige wat ze kan doen, is zich overgeven aan haar echtgenoot en schoonfamilie.
Vertrouwen
Het is een daad vol risico’s en draagt juist daarom ook een bijzondere schoonheid. Het is ook een daad van vertrouwen in jezelf. Je vertrouwt erop dat jij en je partner samen een goed leven kunnen hebben in een ander dan jouw geboorteland.
Mindfulness
Dat jij, los van omstandigheden, los van oude vertrouwde veiligheden in staat bent om vorm te geven aan je leven en ervan te genieten. Je kiest ervoor om niet te vergelijken, maar te zijn waar je bent en het te doen met wat je hebt. Dat is wat we verstaan onder Mindfulness.
Deze week in de serie Lang en Gelukkig van het AD: een 50-jarig huwelijk dat een lange aanloop heeft gehad. Jarenlang hebben deze twee om elkaar heengedraaid en gewacht. Lees het hele verhaal op de site van het AD in de rubriek Familie en Relaties. Hier mijn analyse: de kracht van wachten op seks.
De kracht van wachten op seks
Het is in deze tijd bijna onvoorstelbaar dat twee mensen jarenlang met elkaar kunnen omgaan zonder seks met elkaar te hebben. We zien er tegenwoordig ook het nut niet meer van in om seks uit te stellen. Waarom wachten als je het nu kan krijgen?
Verbinding
Er zijn twee natuurlijke momenten waarop mensen zich heel diep met elkaar kunnen verbinden: dat is bij hun eerste seksuele ervaring en bij het verwekken van kinderen. Dat je geacht wordt als maagd het huwelijk in te gaan, is dus niet alleen een morele regel, het is ook een regel die de kans op een langdurig huwelijk vergroot.
Liefde
Het is triest om te lezen dat deze geduldige mensen toch door hun familie zijn buitengesloten omdat hun partner niet ‘van het juiste geloof’ was. Het op dergelijke ‘morele gronden’ sluiten van je hart voor je eigen kinderen, kan nooit de bedoeling van God zijn geweest. In mijn ogen hoort liefde leidend te zijn, ook als die over grenzen gaat.
