De Glossy onderzoekt of de trend onder sterren om in relatietherapie te gaan, zal overwaaien naar Nederland.
Het blad laat mij in dit artikel (pdf) uitgebreid vertellen dat ik verwacht dat investeren in je relatie een nieuwe trend zal worden. In de samenleving zal de focus de komende tijd verschuiven van IK naar WIJ.

Er komt een stel aan het woord dat veel heeft gehad aan relatietherapie: “We zagen zelf niet meer hoe kinderachtig we eigenlijk bezig waren”.
Het ‘Hollywood-deel’ van het artikel is maar kort, verder staat er toegankelijke informatie in en uiteraard ook vijf nuttige tips.
Het geheel wordt met humor aan elkaar vastgepraat en is ook voor mensen die normaal geen Glossy lezen, zeer de moeite waard.

Download het artikel hier.
De Glossy is tot halverwege november 2009 verkrijgbaar en kost €2,99

Als ik iets goed zie, geef ik een compliment. Als ik iets fouts zie, bied ik hulp aan.
Nelson Mandela ( met dank aan Dagelijkse Gedachte)

Ontrouw is voor de partner die het begaat, spannend, opwindend en goed voor het ego. Voor de partner die bedrogen wordt, leidt het vaak juist tot onzekerheid en aantasting van het gevoel van eigenwaarde.

Tenzij jullie over willen schakelen van een monogame relatie naar het hebben van meerdere liefdes tegelijk (polyamorie), overleeft een relatie in de regel alleen als de ontrouw eerst stopt.

Stoppen met ontrouw
Dat betekent dat de ontrouwe partner kiest voor de eerste relatie en een punt zet achter het overspel. Voor de rust in de tent is het eigenlijk noodzakelijk dat er geen contact meer is met de ‘bijliefde’. Het stoppen van de ontrouw brengt weer een basisveiligheid in de relatie.

Vertrouwen herstellen
Vervolgens kan degene die ontrouw is geweest onderzoeken wat hij/zij te doen heeft om de beschadiging van het vertrouwen goed te maken. Met vreemd gaan, heb je immers een afspraak geschonden en ook al zijn er allerlei redenen voor te bedenken, het is nodig dat je daar je verantwoordelijkheid voor neemt. Zie het artikel over excuses maken. Daar hoort ook bij dat je de tijd neemt om de ander te helpen om gevoelens van pijn, boosheid en verlies te verwerken. Je zult daarbij zelf moeten omgaan met je schuldgevoelens. Als je je partner langdurig hebt bedrogen voordat er openheid over komt, of door bent gegaan terwijl je al had gezegd dat het gestopt was, is het zinvol om in therapie te gaan om helder te krijgen wat er voor jou speelt.

Bedrogen
Tegelijk gaat degene die bedrogen is door allerlei emotionele stadia heen. Als je bedrogen bent, kan dat leiden tot controlerend gedrag of grote onzekerheid over of je nog wel aantrekkelijk bent of de moeite waard. Ook kun je de neiging hebben om meteen de relatie te verbreken. Een andere grote valkuil is dat je zo bang bent om de ander kwijt te raken, dat je onmiddellijk gaat proberen om je partner te vergeven voor wat hij/zij gedaan heeft, zonder echt stil te staan bij je eigen gevoelens.

Tijd nemen
Omdat je niet meteen kunt weten wat in jouw geval het beste is om te doen, is het beter om in die eerste periode, als de je gevoelens je overweldigen, geen beslissing te nemen. Neem eerst de tijd om om te gaan met je gevoelens. Je partner is niet verantwoordelijk voor alle gevoelens die in je los komen. Je zult ook diepe oude wonden tegenkomen, waarvan je niet wist dat je ze had of dacht ze al lang geleden geheeld te hebben. Dat deel van je gevoelens heeft dus te maken met je eigen verleden. Maar er is ook een deel dat wel degelijk te maken heeft met wat er in het hier en nu gebeurt. En dat deel kun je niet onder het mom van ‘vergeving’ buiten het gezichtsveld van je partner houden.
Het is van belang om allebei zien wat het overspel met jou gedaan heeft en erkenning te krijgen voor wat het voor jou betekent.

Rechtzetten
Want dat geeft de ontrouwe partner ook de gelegenheid om werkelijk iets recht te zetten. Als je een fout kunt goedmaken, op wat voor manier dan ook, dan kan de wond helen en blijft wat er gebeurd is niet ‘rotten’ onder jullie relatie om er op een zeker moment weer stinkend en al uit op te duiken. Als de wond echt ‘geheeld’ wordt, dus gezien en verzorgd, kunnen jullie naar de volgende stap.

Onderzoek
Dan kan gekeken worden naar wat er allemaal mis is gegaan in de relatie en hoe het zover heeft kunnen komen dat één van de twee zijn of haar heil buitenshuis is gaan zoeken. Dan kunnen jullie weer een gelijkwaardig aandeel nemen in de ontwikkeling van jullie relatie. Vaak blijkt dan dat het overspel uiteindelijk een positieve impuls geeft, omdat de relatie erdoor verdiept en jullie veel bewuster dan voor het overspel, voor elkaar kiezen.

Begeleiding
Uiteraard kan het zinvol zijn om tijdens deze heftige periode begeleiding te krijgen. Jullie kunnen zowel samen komen als apart.

Hangt er een scheiding in de lucht, dan kan mijn begeleiding helderheid brengen over wat er werkelijk aan de hand is. En jullie helpen om een weloverwogen beslissing te nemen.

De begeleiding is er daarom op gericht om jullie respect voor elkaar jullie te laten hervinden en zo veel mogelijk de verantwoordelijkheid te laten nemen voor jullie eigen aandeel in wat er speelt. Dat kan ertoe leiden dat jullie je liefde voor elkaar weer hervinden.

Scheiding
Is scheiding onvermijdelijk, dan zal de hele procedure gemakkelijker verlopen, doordat jullie in vrede tot een gezamenlijke beslissing komen en werkelijk respect hebben voor de tijd die achter jullie ligt. Jullie hoeven geen zaken meer met elkaar uit te vechten en kunnen in het (verplichte) ouderschapsplan en het scheidingsconvenant samen op zoek naar oplossingen die voor alle betrokkenen het beste zijn.

Investeren
Een scheiding kan problemen soms juist verergeren in plaats van oplossen. Communicatieproblemen bijvoorbeeld kunnen erger worden als je niet meer bij elkaar in één huis woont. Zeker als jullie kinderen hebben, loont het daarom altijd de moeite om te investeren in het oplossen van zaken die nu tussen jullie spelen. Ook als jullie als stel niet bij elkaar blijven, zijn jullie immers wel je hele leven samen ouders van jullie kinderen.

Respect
Een scheiding waarin ouders elkaar beschuldigen of waarin de één zich in de steek gelaten voelt door de ander, is immers funest voor de kinderen, die altijd zullen lijden onder de negatieve emoties van hun ouders. Het is van belang om de zaken voor de formele scheiding helder te krijgen. Zodat jullie in respect met elkaar kunnen omgaan.

Aantal gesprekken
Als een huwelijk op een dood spoor gelopen is, zijn er in de regel na de Relatie APK nog twee gesprekken nodig om jullie huwelijk weer zover op de rails te krijgen dat jullie samen verder kunnen. De gedachte aan een scheiding komt immers niet uit de lucht vallen, daar gaan meestal jaren van (wederzijdse) ergernis aan vooraf. Dat betekent dat het ontrafelen van de patronen iets meer aandacht vraagt.

Scheiding voorbereiden
Als jullie nog een aantal zaken hebben uit te werken om de scheiding op een goede manier voor te bereiden, bekijken we in overleg hoeveel gesprekken er nodig zijn.

Of course, anger can always be justified.

But then, so can forgiveness.

Just depends on how much more you want from the adventure.

Mike Dooley

Bijna eenderde van de ouders die scheiden van hun partner, ziet hun kinderen nooit meer. Dat blijkt uit Brits onderzoek. Het zijn vooral vaders die hun kinderen niet meer zien.

Het onderzoek werd gedaan door de alleenstaande ouderorganisatie Gingerbread en de Universiteit van Oxford. Volgens Fiona Weir van Gingerbread blijkt uit de resultaten van het onderzoek dat het voor veel gescheiden gezinnen moeilijk is om afspraken te maken die voor iedereen goed uitwerken. De gescheiden ouders die voor de kinderen zorgen, vonden het om verschillende redenen moeilijk om hun kinderen contact te laten houden met hun voormalige partner.

Machtsstrijd
Scheiden brengt veel emotionele reacties teweeg en je ziet vaak dat de machtsstrijd tussen echtelieden na hun huwelijk wordt voortgezet over de ruggen van de kinderen. De ouder die voor de kinderen zorgt, heeft het daarbij voor het zeggen. Het ‘verstoten’ van de andere ouder kan grote gevolgen hebben voor de psyche van het kind ( zie Parental Alieneation Syndrom.)

Doorbreken door te leren onderhandelen
Daarom is het zeer de moeite waard om je best te doen om de machtsstrijd tijdens het huwelijk al te doorbreken. Goede relatietherapie kan daarbij helpen. Maar ook een goede onderhandelingscursus kan zoden aan de dijk zetten. In een huwelijk onderhandel je immers op dagelijkse basis met elkaar en is het van belang dat ieders positie wordt gekend en gerespecteerd en er wordt gestreefd naar resultaten waar alle partijen baat bij hebben.

Vaderschap
Ga je toch scheiden, dan zul je er zeker profijt van hebben als je tijdens je huwelijk al een goede relatie hebt opgebouwd met je kinderen en een substantiële rol in hun leven hebt gespeeld. Dat zal er bij hen toe leiden dat ze je graag willen blijven zien. Ook zal je vrouw minder rancune koesteren als ze wel kan zien dat je een goede vader bent.

Al gescheiden?
Ben je al gescheiden en mag je van je ex de kinderen niet meer zien? Het kan zeer de moeite waard zijn om je eigen houding onder de loep te nemen. Door je zelf anders op te stellen en strategisch te werk te gaan, is het mogelijk om de relatie met je ex te veranderen en dus ook een opening te scheppen om je kinderen weer te zien.

Je ergste vijand kan je niet zoveel kwaad doen als je eigen gedachten. Maar eenmaal beteugeld kan niemand je zozeer helpen.
Uit de Dhammapada
Met dank aan Dagelijkse Gedachte

Heel interessant artikel gevonden in de Intermediar: scheiden is voor de dommen. Eindelijk tegengas, de meeste bladen stimuleren juist echtscheiding. Volgens Esta bijvoorbeeld, hebben mensen die een problematische relatie hebben en niet gaan scheiden, ’scheidingsangst’.

Voor de slimmen: de Relatie Academie organiseert workshops in communicatie en onderhandelen. En als je samen met je partner echt iets aan problemen wilt doen, kun je bij mij terecht voor een Relatie APK®. In een diepgaand en oplossingsgericht gesprek, vind je handvatten om de problemen die er spelen op te lossen. Als je dat uitzicht hebt, ga je meestal ook weer voelen dat je van elkaar houdt .

De komende tijd ga ik schrijven over houden van jezelf & een hekel hebben aan jezelf. Over aspecten van jezelf waar je last van hebt en aspecten van jezelf waar je kracht ligt. Iedere keer zal ik iets schrijven over één (meestal veelvoorkomende) eigenschap/ karaktertrek of manier van reageren.

Ik wil namelijk een boek schrijven over Zelfacceptatie, mijn werkmethodiek, maar ik heb er last van dat ik het telkens uitstel om er aan te beginnen. Ik heb een fantastisch arsenaal aan smoezen om het schrijven uit te stellen.

Om te beginnen zijn er al zoveel zelfhulpboeken geschreven, wat kan ik daar nou aan toevoegen?
Dan is er natuurlijk de vraag of er wel een uitgever bereid is om mijn boek te publiceren.
Vervolgens is een heel boek schrijven behoorlijk ingewikkeld en zoveel tijd om me lang achter elkaar te concentreren heb ik niet. Ik heb ook gewoon mijn coachafspraken, ga naar de sportschool en heb een gezinsleven met mijn man en onze zoon van twaalf. Om maar even drie van de dingen te noemen die mij naast het schrijven bezig houden.

Uitsteller
Achter mijn uitsteller gaan veel aspecten van mijzelf schuil. Een kleine schijtebroek die geruststelling nodig heeft. Die bang is dat ik niet origineel ben, bang dat ik niet succesvol zal zijn, bang dat ik niet kan volharden. En ook een vreselijke perfectionist die met minder dan het beste geen genoegen neemt.
Hoe meer delen van mezelf ik tevoorschijn zie komen, hoe leuker het wordt om te beginnen.

Stukjes
Het is een goede zet om het project in kleine stukjes te knippen en mezelf de vrijheid te geven om hier het een en ander op te schrijven. Mijn eerste boekje is ook stukje bij beetje te voorschijn gekomen, doordat ik hier op mijn site telkens dierenverhaaltjes schreef.
Doordat ik weet dat ik het als eBook zelf kan uitgeven, is de drempel van de uitgever ook genomen.

Titels
De komende weken staan stukken op het programma met als werktitels:
Ik hou van mezelf (wat ben ik toch slim)
Ik hou van mezelf (wat ben ik toch slordig)
Ik hou van mezelf (wat ben ik toch bang)
Ik hou van mezelf (wat ben ik toch een watje)
Ik hou van mezelf (wat ben ik toch een kenau)