Categorie: RELATIETIPS

Je relatie als spiegel

woensdag, 25 augustus 2010

frisinjehoofd-logoAls wilt dat je partner verandert, zegt dat iets over jezelf.
Maar wat zegt het eigenlijk? Betekent het bijvoorbeeld dat jij je ergernis de baas moet worden zodat je de ander de ruimte laat? Of is het een signaal dat het juist verstandig is om beter voor jezelf op te komen?
Op 21 september geef ik bij Fris in je hoofd een workshop Je relatie als spiegel. Daarin laat ik je op een nieuwe manier kijken naar problemen die jij nu in je relatie tegenkomt. Ook van toepassing op het mislopen van een oude relatie of het vinden van een nieuwe partner.

In deze workshop ervaar je aan den lijve dat je meer invloed hebt op de problemen in je relatie als je de aandacht op jezelf richt in plaats van op de ander. Dat vraagt wel een omschakeling in je denken. Je stopt met analyseren van de ander en houdt op met verwachten dat de ander verandert. En je begint met kijken naar waar het gedrag van de ander jou raakt en wat je daarmee kunt doen.
Daardoor neem je zelf het heft in handen. Vervolgens kun je je ten opzichte van je partner zo gedragen dat jullie relatie weer gaat sprankelen. Of je kunt je zo opstellen dat je een partner aantrekt die werkelijk bij je past.

Prakstisch
Wie: Zowel mensen zonder als mensen met partner kunnen meedoen
Wanneer: 21 september, 17.30 - 21.30 uur
Waar: Meeting Plaza Maarssen
Kosten: 35 Euro inclusief heerlijke hapjes-maaltijd en borrel
Aanmelden doe je hier, je kunt meteen betalen met paypal of creditcard. Of maak €35 over op girorekening 6867651 tnv Heart Management onder vermelding van je naam.

Fris in je hoofd!
Dit Event wordt georganiseerd in het kader van de Fris in je hoofd! Meetup. Fris in je hoofd! is een bruisend netwerk met inmiddels meer dan 10.000 deelnemers. Regelmatig organiseert Fris in je hoofd! social-networking events waar co-creatie centraal staat.

geen reacties »

Belangrijke relatietips

maandag, 26 april 2010

Hieronder een verzameling van mijn tips die je relatie aanzienlijk kunnen verbeteren:

Het complimentendieet
Excuses maken kan je relatie redden
Tien minuten gesprek voor betere communicatie
Effectief ruzie maken
Time-Out nemen tijdens een ruzie
Ontrouw als impuls voor je relatie
Afstand nemen is heilzaam voor je relatie

geen reacties »

Ontrouw als impuls voor je relatie

dinsdag, 22 september 2009

Ontrouw is voor de partner die het begaat, spannend, opwindend en goed voor het ego. Voor de partner die bedrogen wordt, leidt het vaak juist tot onzekerheid en aantasting van het gevoel van eigenwaarde.

Tenzij jullie over willen schakelen van een monogame relatie naar het hebben van meerdere liefdes tegelijk (polyamorie), overleeft een relatie in de regel alleen als de ontrouw eerst stopt.

Stoppen met ontrouw
Dat betekent dat de ontrouwe partner kiest voor de eerste relatie en een punt zet achter het overspel. Voor de rust in de tent is het eigenlijk noodzakelijk dat er geen contact meer is met de ‘bijliefde’. Het stoppen van de ontrouw brengt weer een basisveiligheid in de relatie.

Vertrouwen herstellen
Vervolgens kan degene die ontrouw is geweest onderzoeken wat hij/zij te doen heeft om de beschadiging van het vertrouwen goed te maken. Met vreemd gaan, heb je immers een afspraak geschonden en ook al zijn er allerlei redenen voor te bedenken, het is nodig dat je daar je verantwoordelijkheid voor neemt. Zie het artikel over excuses maken. Daar hoort ook bij dat je de tijd neemt om de ander te helpen om gevoelens van pijn, boosheid en verlies te verwerken. Je zult daarbij zelf moeten omgaan met je schuldgevoelens. Als je je partner langdurig hebt bedrogen voordat er openheid over komt, of door bent gegaan terwijl je al had gezegd dat het gestopt was, is het zinvol om in therapie te gaan om helder te krijgen wat er voor jou speelt.

Bedrogen
Tegelijk gaat degene die bedrogen is door allerlei emotionele stadia heen. Als je bedrogen bent, kan dat leiden tot controlerend gedrag of grote onzekerheid over of je nog wel aantrekkelijk bent of de moeite waard. Ook kun je de neiging hebben om meteen de relatie te verbreken. Een andere grote valkuil is dat je zo bang bent om de ander kwijt te raken, dat je onmiddellijk gaat proberen om je partner te vergeven voor wat hij/zij gedaan heeft, zonder echt stil te staan bij je eigen gevoelens.

Tijd nemen
Omdat je niet meteen kunt weten wat in jouw geval het beste is om te doen, is het beter om in die eerste periode, als de je gevoelens je overweldigen, geen beslissing te nemen. Neem eerst de tijd om om te gaan met je gevoelens. Je partner is niet verantwoordelijk voor alle gevoelens die in je los komen. Je zult ook diepe oude wonden tegenkomen, waarvan je niet wist dat je ze had of dacht ze al lang geleden geheeld te hebben. Dat deel van je gevoelens heeft dus te maken met je eigen verleden. Maar er is ook een deel dat wel degelijk te maken heeft met wat er in het hier en nu gebeurt. En dat deel kun je niet onder het mom van ‘vergeving’ buiten het gezichtsveld van je partner houden.
Het is van belang om allebei zien wat het overspel met jou gedaan heeft en erkenning te krijgen voor wat het voor jou betekent.

Rechtzetten
Want dat geeft de ontrouwe partner ook de gelegenheid om werkelijk iets recht te zetten. Als je een fout kunt goedmaken, op wat voor manier dan ook, dan kan de wond helen en blijft wat er gebeurd is niet ‘rotten’ onder jullie relatie om er op een zeker moment weer stinkend en al uit op te duiken. Als de wond echt ‘geheeld’ wordt, dus gezien en verzorgd, kunnen jullie naar de volgende stap.

Onderzoek
Dan kan gekeken worden naar wat er allemaal mis is gegaan in de relatie en hoe het zover heeft kunnen komen dat één van de twee zijn of haar heil buitenshuis is gaan zoeken. Dan kunnen jullie weer een gelijkwaardig aandeel nemen in de ontwikkeling van jullie relatie. Vaak blijkt dan dat het overspel uiteindelijk een positieve impuls geeft, omdat de relatie erdoor verdiept en jullie veel bewuster dan voor het overspel, voor elkaar kiezen.

Begeleiding
Uiteraard kan het zinvol zijn om tijdens deze heftige periode begeleiding te krijgen. Jullie kunnen zowel samen komen als apart.

1 reactie »

Ruzie maken? Doe het effectief!

zondag, 13 september 2009

De meeste ruzies beginnen doordat een van de twee zich aan de ander ergert. Die ergernis leidt tot een verwijt. Dat verwijt valt bij de ontvangende partij niet in goede aarde en die antwoordt met een tegenverwijt. En voor je het weet, is het ruzie. Knallende ruzie.

Er zijn eenvoudige regels om ruzie in goede banen te leiden:

  • Hou voor ogen wat je wilt bereiken met de strijd
  • Beperk je tot één onderwerp
  • Zorg ervoor dat je een recente gebeurtenis bij de kop neemt
  • Neem een time-out als het niet mogelijk is om de regels in acht te nemen: loop weg als jij of je partner verwijten gaat maken

Die regels lijken simpel, maar meestal worden ze vergeten. Je start immers in de regel niet bewust een ruzie op. Je begint te ruzieën omdat iets je niet bevalt.

Uit de wind
Het is ook moeilijk om te zwijgen als je aangevallen wordt door je partner, want je schiet automatisch in de verdediging. Bovendien probeer je uit de wind te blijven door verwijten terug te maken, waarop de ander dan weer het antwoord moet zien te vinden.
Maar als je nog enigszins bij bewustzijn bent, kun je er beter voor kiezen om te antwoorden dat de ander beslist hele zinnige dingen te zeggen heeft en dat je er graag naar wil luisteren, op een moment dat de ander wat minder kwaad is.
Stel voor om een time-out te nemen en als dat niet bespreekbaar is, neem dan zelf het initiatief voor een time-out: loop de kamer of als dat nodig is, het huis uit.

Kwetsen
Als je elkaar goed kent, kun je elkaar makkelijk kwetsen. Een manier om de aandacht af te leiden, is het aantal onderwerpen waarover jullie ruzie maken steeds verder uitbreiden. Je slaat bijvoorbeeld keihard van je af met het lelijkste wat je over de ander weet te bedenken. Zoals: “Je bent precies je vader”. Dan roept de ander natuurlijk terug dat jij op je moeder lijkt. En voor je het weet sta je te roepen dat je nu echt wilt scheiden omdat die ander volkomen onuitstaanbaar is.

Eenzaamheid
Zo’n ruzie is destructief en tast jullie zelfvertrouwen aan. Tenzij jullie het weer goedmaken, blijven jullie beiden koud en leeg achter en borrelen er in die eenzaamheid alleen maar nieuwe verwijten op. En in die eenzaamheid groeit het verlangen naar de ander vreemd genoeg ook weer.

Vechten verbindt

Het versterkt je relatie om ruzie te maken. Of het je relatie ook leuker maakt, hangt of van jullie vermogen om de ruzie in goede banen te leiden.

Ruzie voorkomen
Het is daarom eigenlijk handiger om je aandacht te richten op het voorkomen van ruzie. Als je je ergens aan ergert, is het veel slimmer om dat op een moment aan de orde te stellen dat je niet geïrriteerd bent. Dat betekent dat je nadenkt over hetgeen waar je jezelf aan ergert. En bedenkt wat je wilt bereiken. En vervolgens een strategisch plan bedenkt om je partner zover te krijgen als jij wilt.

geen reacties »

Tien minuten gesprek

vrijdag, 11 september 2009

Om echt aandacht aan elkaar te geven als de spanningen tussen jullie oplopen, is het tien-minuten gesprek en handig instrument. Beiden krijgen ononderbroken de tijd om te vertellen wat hen bezig houdt. De ander luistert alleen en valt dus niet in de rede.

Het tien-minutengesprek is een zeer effectieve methodiek om gelijkwaardige communicatie te bevorderen en dingen bespreekbaar te maken zonder dat er meteen ruzie over ontstaat. Je spreekt af om iedere dag, of een paar keer in de week met elkaar te praten en naar elkaar te luisteren.

Tijd splitsen
Je kunt beginnen met de tijd splitsen: ieder krijgt tien minuten. Neem een kookwekker om de tijd strikt te verdelen. Tijdens de eerste tien minuten praat de één en luistert de ander. Na tien minuten draai je het om. Dan spreekt de ander en luistert de één. De tweede mag NIET reageren op wat er door de eerste is gezegd, maar vertelt zijn of haar eigen verhaal. Het is natuurlijk even oefenen om niet te reageren op wat de ander gezegd heeft, maar het is wel belangrijk.

Behoefte
Ieder is vrij om invulling te geven aan de eigen tijd. Je kunt vertellen wat je die dag hebt meegemaakt, waar je naar verlangt, wat je graag zou willen doen, waar je behoefte aan hebt en natuurlijk ook waar je je aan het geërgerd van de ander. Pas de volgende dag mag je terugkomen op wat de ander heeft gezegd. Dan begint degene die de vorige keer als laatste geëindigd is.

Luisteren
Vooral het luisteren zonder te reageren zal in het begin even wennen zijn. Het dwingt je om je werkelijk bezig te houden met de ander en er niet gelijk je eigen mening of gevoel tegenover te zetten.

geen reacties »

Time Out nemen bij ruzie

vrijdag, 11 september 2009

Kom je er even niet uit met z’n tweeën, of voel je aankomen dat je dingen gaat zeggen waar je mogelijk achteraf spijt van krijgt? Neem een time-out!

Ga even bij elkaar vandaan, ga een blokje om, laat de hond uit, doe boodschappen, veeg de tuin aan, pak desnoods de stofzuiger, maar doe even iets heel anders. Laat je gevoelens tot rust komen.

Benader elkaar pas weer als je helder kunt denken en oplossingsgericht bent. Het is waarschijnlijk handig om wel met elkaar af te spreken wanneer je op iets terug zult komen. Zodat beide partijen zich wel gerespecteerd voelen.

Voor vrouwen is het soms moeilijk om te ontspannen tijdens een time-out, omdat ze zich juist onrustig kunnen gaan voelen als ze niet ‘verbonden’ zijn met de mensen om hen heen. Het is belangrijk dat ze leren om die ongemakkelijke gevoelens om te gaan. Dit belangrijke moment, waarin beiden tot zichzelf komen, is essentieel om de verbinding weer tot stand te kunnen brengen.

geen reacties »

Excuses maken kan je relatie redden

donderdag, 10 september 2009

In relaties maken mensen fouten. Ze doen dingen verkeerd, vergeten belangrijke dingen, kwetsen elkaar per ongeluk of opzettelijk. Een goed excuus kan de relatie weer ontspannen.

Bij serieuze zaken (zoals vreemd gaan) is het eigenlijk een voorwaarde dat je zelf ‘aan de bak’ gaat, voordat de ander je kan vergeven voor je fouten. Zonder excuus en ‘goedmaken’ kan er eigenlijk geen sprake zijn van vergeving.

Een goed excuus
In de roman ‘De excuusmaker’ van Jay Rayner worden de eisen genoemd waaraan een goed excuus moet voldoen: verantwoordelijkheid, oprechtheid, de juiste woorden vinden en iets doen om het goed te maken.
Om te beginnen moet je wel verantwoordelijk zijn voor de kwetsuur. Dan is het van belang dat je oprecht bent over het inzien van je fout. Vervolgens is het nodig dat je de juiste woorden vindt om het onrecht dat de ander is aangedaan te beschrijven. Niet overdrijven, maar zeker ook niet onderschatten wat de ander heeft ervaren door jouw gedrag.
Het gaat er om dat de ander zich werkelijk ‘gezien’ voelt.

Goed maken
Tenslotte moet je ook iets doen om het goed te maken.
Dat kan variëren van een bijzondere maaltijd koken voor de ander, tot nare klusjes van de ander overnemen. In sommige gevallen is een cadeau op zijn plaats. Het maakt niet uit welke vorm je kiest. Als de balans tussen jullie beiden er maar door hersteld wordt.

Het spijt me
Een goed excuus doet dan wonderen voor je relatie.
Het is een mooie daad om “Het spijt me” te zeggen.

1 reactie »

Het complimentendieet

maandag, 29 juni 2009

Het leukste dieet dat ik ken, is het complimentendieet.
Als je je relatie een oppepper wilt geven, kun je samen aan het complimentendieet beginnen. Je kunt ook prima alleen starten en je partner iedere dag minstens vijf complimenten geven. Het werkt zo aanstekelijk dat de ander snel mee zal gaan doen.

Eén van de geheimen van een langdurige relatie is de constante wederzijdse stroom van positieve aanmoediging. Het is eigenlijk de basis van de beste relaties: dat je elkaar elkaar steeds complimenteert met wat je doet, wat je hebt gedaan, hoe je er uit ziet met wie je bent.

Positief
Door elkaar complimenten te geven, richten jullie de aandacht op de positieve aspecten van elkaar. Wat je aandacht geeft, groeit. Een complimentje stimuleert om hetzelfde nog eens te doen. En zo stimuleer je je partner dus om gedrag te vertonen dat jij prettig vindt.

Oefening
Het vraagt wel enige oefening en zelfdiscipline, zeker als je gewend bent om je partner te bekritiseren. Het complimentendieet is wel makkelijk vol te houden, want anders dan de meeste diëten die over voeding gaan, werkt het uitvoeren van het het complimentendieet vooral positief en heb je niet zo snel het gevoel dat je iets wat je eigenlijk heel fijn, leuk of lekker vindt, moet inleveren.

Extra
Je kunt het de hele dag volhouden, je kunt het af en toe een kwartiertje doen. Het is ook toegestaan om eens extra op te scheppen als je daar zin in hebt.
Je kunt de ander een extra complimentje geven of er zelf om vragen. Het werkt alle kanten uit.

2 reacties »

QRC