De meeste ruzies beginnen doordat een van de twee zich aan de ander ergert. Die ergernis leidt tot een verwijt. Dat verwijt valt bij de ontvangende partij niet in goede aarde en die antwoordt met een tegenverwijt. En voor je het weet, is het ruzie. Knallende ruzie.

Er zijn eenvoudige regels om ruzie in goede banen te leiden:

• Hou voor ogen wat je wilt bereiken met de strijd
• Beperk je tot één onderwerp
• Zorg ervoor dat je een recente gebeurtenis bij de kop neemt
• Neem een time-out als het niet mogelijk is om de regels in acht te nemen: loop weg als jij of je partner verwijten gaat maken

Die regels lijken simpel, maar meestal worden ze vergeten. Je start immers in de regel niet bewust een ruzie op. Je begint te ruzieën omdat iets je niet bevalt.

Uit de wind
Het is ook moeilijk om te zwijgen als je aangevallen wordt door je partner, want je schiet automatisch in de verdediging. Bovendien probeer je uit de wind te blijven door verwijten terug te maken, waarop de ander dan weer het antwoord moet zien te vinden.
Maar als je nog enigszins bij bewustzijn bent, kun je er beter voor kiezen om te antwoorden dat de ander beslist hele zinnige dingen te zeggen heeft en dat je er graag naar wil luisteren, op een moment dat de ander wat minder kwaad is.
Stel voor om een time-out te nemen en als dat niet bespreekbaar is, neem dan zelf het initiatief voor een time-out: loop de kamer of als dat nodig is, het huis uit.

Kwetsen
Als je elkaar goed kent, kun je elkaar makkelijk kwetsen. Een manier om de aandacht af te leiden, is het aantal onderwerpen waarover jullie ruzie maken steeds verder uitbreiden. Je slaat bijvoorbeeld keihard van je af met het lelijkste wat je over de ander weet te bedenken. Zoals: “Je bent precies je vader”. Dan roept de ander natuurlijk terug dat jij op je moeder lijkt. En voor je het weet sta je te roepen dat je nu echt wilt scheiden omdat die ander volkomen onuitstaanbaar is.

Eenzaamheid
Zo’n ruzie is destructief en tast jullie zelfvertrouwen aan. Tenzij jullie het weer goedmaken, blijven jullie beiden koud en leeg achter en borrelen er in die eenzaamheid alleen maar nieuwe verwijten op. En in die eenzaamheid groeit het verlangen naar de ander vreemd genoeg ook weer.

Vechten verbindt
Het versterkt je relatie om ruzie te maken. Of het je relatie ook leuker maakt, hangt of van jullie vermogen om de ruzie in goede banen te leiden.

Ruzie voorkomen
Het is daarom eigenlijk handiger om je aandacht te richten op het voorkomen van ruzie. Als je je ergens aan ergert, is het veel slimmer om dat op een moment aan de orde te stellen dat je niet geïrriteerd bent. Dat betekent dat je nadenkt over hetgeen waar je jezelf aan ergert. En bedenkt wat je wilt bereiken. En vervolgens een strategisch plan bedenkt om je partner zover te krijgen als jij wilt.

Om echt aandacht aan elkaar te geven als de spanningen tussen jullie oplopen, is het tien-minuten gesprek en handig instrument. Beiden krijgen ononderbroken de tijd om te vertellen wat hen bezig houdt. De ander luistert alleen en valt dus niet in de rede.

Het tien-minutengesprek is een zeer effectieve methodiek om gelijkwaardige communicatie te bevorderen en dingen bespreekbaar te maken zonder dat er meteen ruzie over ontstaat. Je spreekt af om iedere dag, of een paar keer in de week met elkaar te praten en naar elkaar te luisteren.

Tijd splitsen
Je kunt beginnen met de tijd splitsen: ieder krijgt tien minuten. Neem een kookwekker om de tijd strikt te verdelen. Tijdens de eerste tien minuten praat de één en luistert de ander. Na tien minuten draai je het om. Dan spreekt de ander en luistert de één. De tweede mag NIET reageren op wat er door de eerste is gezegd, maar vertelt zijn of haar eigen verhaal. Het is natuurlijk even oefenen om niet te reageren op wat de ander gezegd heeft, maar het is wel belangrijk.

Behoefte
Ieder is vrij om invulling te geven aan de eigen tijd. Je kunt vertellen wat je die dag hebt meegemaakt, waar je naar verlangt, wat je graag zou willen doen, waar je behoefte aan hebt en natuurlijk ook waar je je aan het geërgerd van de ander. Pas de volgende dag mag je terugkomen op wat de ander heeft gezegd. Dan begint degene die de vorige keer als laatste geëindigd is.

Luisteren
Vooral het luisteren zonder te reageren zal in het begin even wennen zijn. Het dwingt je om je werkelijk bezig te houden met de ander en er niet gelijk je eigen mening of gevoel tegenover te zetten.

Kom je er even niet uit met z’n tweeën, of voel je aankomen dat je dingen gaat zeggen waar je mogelijk achteraf spijt van krijgt? Neem een time-out!

Ga even bij elkaar vandaan, ga een blokje om, laat de hond uit, doe boodschappen, veeg de tuin aan, pak desnoods de stofzuiger, maar doe even iets heel anders. Laat je gevoelens tot rust komen.

Benader elkaar pas weer als je helder kunt denken en oplossingsgericht bent. Het is waarschijnlijk handig om wel met elkaar af te spreken wanneer je op iets terug zult komen. Zodat beide partijen zich wel gerespecteerd voelen.

Voor vrouwen is het soms moeilijk om te ontspannen tijdens een time-out, omdat ze zich juist onrustig kunnen gaan voelen als ze niet ‘verbonden’ zijn met de mensen om hen heen. Het is belangrijk dat ze leren om die ongemakkelijke gevoelens om te gaan. Dit belangrijke moment, waarin beiden tot zichzelf komen, is essentieel om de verbinding weer tot stand te kunnen brengen.

In relaties maken mensen fouten. Ze doen dingen verkeerd, vergeten belangrijke dingen, kwetsen elkaar per ongeluk of opzettelijk. Een goed excuus kan de relatie weer ontspannen.

Bij serieuze zaken (zoals vreemd gaan) is het eigenlijk een voorwaarde dat je zelf ‘aan de bak’ gaat, voordat de ander je kan vergeven voor je fouten. Zonder excuus en ‘goedmaken’ kan er eigenlijk geen sprake zijn van vergeving.

Een goed excuus
In de roman ‘De excuusmaker’ van Jay Rayner worden de eisen genoemd waaraan een goed excuus moet voldoen: verantwoordelijkheid, oprechtheid, de juiste woorden vinden en iets doen om het goed te maken.
Om te beginnen moet je wel verantwoordelijk zijn voor de kwetsuur. Dan is het van belang dat je oprecht bent over het inzien van je fout. Vervolgens is het nodig dat je de juiste woorden vindt om het onrecht dat de ander is aangedaan te beschrijven. Niet overdrijven, maar zeker ook niet onderschatten wat de ander heeft ervaren door jouw gedrag.
Het gaat er om dat de ander zich werkelijk ‘gezien’ voelt.

Goed maken
Tenslotte moet je ook iets doen om het goed te maken.
Dat kan variëren van een bijzondere maaltijd koken voor de ander, tot nare klusjes van de ander overnemen. In sommige gevallen is een cadeau op zijn plaats. Het maakt niet uit welke vorm je kiest. Als de balans tussen jullie beiden er maar door hersteld wordt.

Het spijt me
Een goed excuus doet dan wonderen voor je relatie.
Het is een mooie daad om “Het spijt me” te zeggen.

Het leukste dieet dat ik ken, is het complimentendieet.
Als je je relatie een oppepper wilt geven, kun je samen aan het complimentendieet beginnen. Je kunt ook prima alleen starten en je partner iedere dag minstens vijf complimenten geven. Het werkt zo aanstekelijk dat de ander snel mee zal gaan doen.

Eén van de geheimen van een langdurige relatie is de constante wederzijdse stroom van positieve aanmoediging. Het is eigenlijk de basis van de beste relaties: dat je elkaar elkaar steeds complimenteert met wat je doet, wat je hebt gedaan, hoe je er uit ziet met wie je bent.

Positief
Door elkaar complimenten te geven, richten jullie de aandacht op de positieve aspecten van elkaar. Wat je aandacht geeft, groeit. Een complimentje stimuleert om hetzelfde nog eens te doen. En zo stimuleer je je partner dus om gedrag te vertonen dat jij prettig vindt.

Oefening
Het vraagt wel enige oefening en zelfdiscipline, zeker als je gewend bent om je partner te bekritiseren. Het complimentendieet is wel makkelijk vol te houden, want anders dan de meeste diëten die over voeding gaan, werkt het uitvoeren van het het complimentendieet vooral positief en heb je niet zo snel het gevoel dat je iets wat je eigenlijk heel fijn, leuk of lekker vindt, moet inleveren.

Extra
Je kunt het de hele dag volhouden, je kunt het af en toe een kwartiertje doen. Het is ook toegestaan om eens extra op te scheppen als je daar zin in hebt.
Je kunt de ander een extra complimentje geven of er zelf om vragen. Het werkt alle kanten uit.